qq日誌:枯萎的玫瑰

枯萎的玫瑰
天空下著濛濛細雨，夾帶著風，呼呼呼地從耳邊吹過，聲音低沉而略顯得傷感。像老天在不斷發出低緩而哀怨的呻吟，似乎明天就是世界的末日一般，再也見不到久違的陽光和氣候的溫暖柔媚。雨一直下著，時斷時續的，像小孩子的哭聲不斷的從房間裡傳來，慢慢地大氣裡擴散開來，那哭聲讓人感到悲慟。 我不想出去，一個人孤獨地呆在自己的小屋子裡，用時間整理內心的傷痛和孤獨的感覺。受傷的我沒有走出去，接受別人窺視的目光的勇氣，不敢把自己的傷感暴露在大庭廣眾之下。不想讓人同情，更怕被人在我的傷口上撒鹽。 坐在椅子裡，背靠在椅背上，把自己心中的傷痛也靠在一起，希望可以不會被摔倒。畢竟受傷的人是很脆弱的，有些弱不禁風。看著空曠曠的四隻牆壁，感覺自己像一隻被關在了籠子裡的鳥，被風折斷的翅膀再也無法飛翔。 房間裡的光線不是很好，我也沒有開燈。外面的天空也是一片灰色，像佈滿了無邊的煙霧。我覺得光明對我來說已經不是很重要的事情，我的心已經沉到了黑暗幽深的谷底，即使眼睛再怎麼明亮，也看不到任何的美麗景色。如果自己的心足夠明亮，眼睛即使看不見，也能感覺自己是身處一片光明中。 窗戶開著的，突然感覺到冷。前段時間的天氣一直很好，每天都有溫暖的陽光和柔情的春風輕拂著大地。可是天氣突然變得糟糕起來，空氣裡也充滿了寒冷，冬季還會來第二次嗎？或許它有些不甘心，春風把原來屬於它的東西搶走了，它還想回到自己的屬地。我慢慢地從椅子裡站起來，這樣一個簡單的動作卻讓自己感覺是那麼的生疏，彷彿身體和心一樣，都不是自己的，自己的意志沒有辦法自如地對自己的身體發號施令。 我就像一個老態龍鍾的垂暮之人，也許在不久的將來，就要躺到那口狹窄的黑黑的，看不到天空，看不到海洋的棺材裡，永遠地長眠於地下。那種結果說不上是壽終正寢，原本自己還是這麼的年輕，本有廣闊的道路還需要自己不斷地走下去。可是枯死的心靈還怎麼回到原來的正道上去呢？ 傷口在隱隱作痛，感覺還在不停地滴血，看著那些自己身體裡的血液從胸口流出來，在地上鋪展開來，形成一片片深紅色的圖案。多麼像正在盛開的玫瑰花，它們光潔的臉龐上掛著讓人欣慰的笑容。可是那種快樂而祥美的微笑感覺有些可欲不可求，我的生活中再也找不到這般快樂的元素。我看到的是自己的憂傷在黑暗的屋子裡連成一條條長長的飄帶，環繞在牆壁的四周，這也許是這間屋子裡唯一的裝飾。 可是我寧願沒有這雅致的灰色裝飾，這樣人總可能會過得開心一些，心中的那份沒有著落的情感也不會把自己的心壓得太沉。 我走到窗戶前，關上了窗子。在關窗的一瞬間的時間裡，我看到了她的身影。她穿行在擁擠的人流中。腳步沒有跟我的心情一樣沉重，感覺她是快樂的。我呆呆地站在窗口，像個傻子一樣地看著她。看著她的背影在我的視野裡越來越遠，她的身影在不斷地變小，也模糊起來。她撐著一把跟天空的顏色一樣藍的有黃色薔薇花裝飾的雨傘，橄欖綠色的緊身上衣，淺藍色的牛仔褲，美麗的長髮在身後飛揚。她的身影還是讓我很熟悉，也感覺到親切，但是心中對她的感情卻變得陌生，有可能那顆心根本就不是自己的。 她的身影已經越過了我的視野範圍，可是我的目光還是追隨著她遠去的那個方向，想在模糊的天地間找到她的身影，即使是那種很模糊的影像也好。我對她的目光應該說很虔誠的，有如基督教徒對耶酥一樣的虔誠。可是我的目光卻是有些茫然的，像自己沒有歸宿的心情一樣的在風雨中搖擺，淋濕的夢境裡再也找不到她那美麗的身影，也看不到她甜美的微笑，聽不到她柔美的聲音。 我忽然把關上了的窗戶又拉開了，讓寒冷的風從外邊的世界裡灌進來，我感覺不到冷了。或許自己的神經也在開始變得麻木了。我不知道自己為什麼又把關上的窗戶打開了，感覺有些莫名其妙，自己的本新聞共6頁,當前在第1頁  1  2  3  4  5  6