論壇搞笑簽名

·沙丁魚甲邀沙丁魚乙去城裡玩。乙：我們坐什麼車去？甲：海底地鐵。乙：那我不去了，那兒擠得像人一樣。
 
·甲：老王他們實在太浪費時間了。乙：為什麼？甲：他們整夜打麻將，到天亮才休息。乙：你怎麼知道？甲：我在旁邊看了一整夜！
 
·教練：今天你們與世界著名的球隊比賽，希望你們老老實實比賽，爭取勝利！隊員：您最好說清楚，要麼老老實實比賽，要麼爭取勝利！
 
·小明說：爸爸，講歷史故事給人家聽嘛！爸爸：從前，有一隻青蛙。小明：人家要聽歷史故事啦！！爸爸：好，在宋朝，有一隻青蛙。
 
·心臟手術後護士問：請問您感覺如何？病人：不錯，甚至有時候感覺兩顆心臟在跳動。護士：那就對了，主刀醫生正在找他的手錶呢。
 
·小兵：我有急事要見長官。衛兵：口令！小兵：可不可以通融一下？衛兵：不可以。小兵怒罵道：你這只看門狗。衛兵：答對了，請進！
 
·有一天某記者採訪分屍案，開口就問負責的警察說：請問這件分屍案，有沒有他殺的嫌疑？
 
·女：親愛的，咱們馬上就要結婚了，買本書送我作紀念吧。男：好，營業員同志，請你拿本菜譜。
 
·甲：你怎麼一天到晚老是玩？乙：晚上光睡覺，沒空玩嘛！
 
·丈夫：結婚多年，我發現你是個意志薄弱的人。你覺得我怎麼樣？妻子：我覺得你根本沒有意志。
 
·老米對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！妻子瞇縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧？
 
·甲：這張照片上的人是誰？乙：哦，是我奶媽。甲：怎麼你有兩個奶媽？乙：不，一個是我奶奶，一個是我媽。
 
·市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。一位司機怒氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
 
·當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手裡看了看，問：您是大夫嗎？醫生：您有什麼疑問嗎？病人：您寫的字我怎麼都看得懂？
 
·廠主對被開除的工人說：聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？工人說：放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。
 
·一青年把自己的畫讓女友欣賞。女友：不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。青年：你弟弟是搞美術的嗎？女友：不，他是三年級小學生。
 
·舞蹈家對下里巴人誇耀：你的本事沒我強，你做金雞獨立這一招式的時間不能比我長。下里巴人回答：是的，但任何一隻雞都比你強！
 
·甲：有篇來稿很謙虛。乙：他信上怎麼說？甲：歡迎編輯同志大砍大刪大改大動，只要三個字不改就行。乙：哪三個字？甲：他的名字。
 
·接生婦趕到學者的研究室：恭喜，你夫人生了男孩！學者：這種事情，為什麼來煩我，內人不在家麼？
 
·老奶奶提著一大包補品探望當兵的孫子，找到該班班長，奶奶問道：請問XX在嗎？班長說：XX說他奶奶過世，昨天就請假回去了。
 
·甲：你有沒有窮親戚呢？乙：我一個也不認識他們。甲：那麼闊親戚？乙：他們沒有一個不認識我。
 
·姑媽送給我一隻微型步話機做為我生日禮物，她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一隻。
 
·甲對乙說：近來，我兒子常幹些不正經的事，也不聽我的話，他說他只聽白癡的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！
 
·甲：我到埃及看過人面獅身像，羨不羨慕啊！乙：有什麼了不起，我家有一大堆人頭馬。
 
·離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。
 
·一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：澡堂裡人多嗎？
 
·甲：這種清涼飲料好喝嗎？乙：絕對好喝！不信，您只要嘗一杯，保您越喝越愛喝。甲：那我就不買了，省得以後麻煩。
 
·經理：顧客反映你們今天又扎堆聊天。店員：這不是事實，我們五個一直是站成一排說話的。
 
·近日路過一市場，偶然聽到一女屠戶與一熟人的對話：熟人：天氣這麼熱，還不回家？女屠戶：我這兒還有兩塊壞肉，賣完了就走。
 
·教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了蛋三個字，愣了一下，微笑著說道：哪位先生署了名卻忘了問問題？