一男說：老婆如衣服，兄弟如手足。另一男說：殘疾人見多了，什麼時候看到過街上有不穿衣服的。
床前明月光，人影一雙雙，唯我獨徘徊，心裡憋著慌。
我是親嘴，你是含片。含在嘴裡，舌繞千遍。酸甜涼苦，回味無限。想在心裡，度日如年。一旦擁有，別無她求！
法官：你為什麼要印***？ 被告無辜的說：因為我不會印真鈔。。。
一未婚女子歎：為什麼好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。 誰說我鬥雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法！
哎！我現在鄭重宣佈，這座山所有的東西都是屬於我的，包括你在內！
人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。
如果上天能給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要為這份愛加上一個期限，我希望是一萬年！
你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
你再惹我，我就會在經濟上封鎖你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉體上摧殘你，生活中遺棄你。
初見傾心，再見癡心，終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想的摧心，難道你心，不懂我心！
天涯何處無芳草，要找也別在單位找，單位本來人就少，何況質量也不好。
一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到後馬上抓起衣褲跳窗而逃。
為了你，我什麼都肯做！就連這條短消息都是用我從未擦過屁股的左手發給你的！ 一等男人花女人錢，二等男人花贏的錢，三等男人花偷的錢，四等男人花工資錢，五等男人花老婆錢。
祝你位高權重責任輕，錢多事少離家近，每天睡到自然醒，工資領到手抽筋，別人加班你加薪！
你從小缺鈣，長大缺愛，腰繫麻繩，頭頂鍋蓋。你以為你是東方不敗，其實你蠢貨第二代！！！哈.....
在我英雄年少時，有一位女生，她願意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死。”
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？
你有點靈氣，我有點傻氣；你有點秀氣，我有點土氣；你有點香氣，我有點煙氣；如果你生氣，我不會發脾氣。
假如下輩子你變成一坨屎，那我就變成一隻蒼蠅，在你身上嗡來嗡去，圍著你轉個不停
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長的醜不是你的錯，但你出來嚇人，就是你的不對了！
醜女一回頭，嚇倒三層樓；醜女二回頭，黃河長江水倒流；醜女三回頭，哈雷慧星撞地球！
你血壓高，血脂高，職位不高。大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。政績不突出，業績不突出，腰間盤突出。 你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉襖，廁所等你掃，Money向人討，你自以為淑女窈窕，其實你超級傻冒。
顧客：你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？服務員：啊，真對不起，忘記給您摻酒了。
顧客：“退貨，賠償精神損失。”售貨員：“生髮水不靈嗎？”顧客：“是太靈了，我被抓去跟動物園的猩猩住好幾天了。”
男：“女人說話就像描眉一樣！”女：“你的意思就是非常藝術吧？”男：“不，越描越黑。”
昨天真不該請你們吃飯！原來老闆說讓我負責上上下下的工作不是提拔我，而是讓我管電梯！
爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
法律學校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什麼？”某生回答：“兩個丈母娘。”
房東陪著新房客在看房子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。” 吝嗇的女人問乞丐：你褲子上有掉的扣子嗎？我給你縫上。乞丐說：好心的太太，我這有一個扣子，你能在上面縫條褲子嗎？
饅頭和麵條打架，結果饅頭被打哭了，就回家把花卷包子叫來，去找麵條。結果是方便面開門，饅頭說：小樣！把頭燙了就不認識你了？照打！
一天，0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼腰帶啊！
一天我看到你蹲在一堆大便旁，你看了看感覺是大便，又放到嘴裡嘗了嘗真的是大便，然後你高興地說：“哇！還好沒有踩耶！”
售票員：為了支持北京奧運，我們車組開展了英語普及活動，請大家出示英語等級證書，四級以下的乘客請下車換乘其他車輛……
顧客驚呼：“你的大拇指泡進我的湯裡啦！”侍者說：“沒事，我習慣了，不燙。”
教練安慰打輸的拳擊手：“第三回合你也把他嚇得夠嗆！”“真的？”“真的，他以為把你打死了。”
獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍，都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了。
教堂的鍾快慢不同，希拉裡不解，牧師說：“一個男人外遇越多鍾越快。”“我老公呢？”上帝拿去當風扇了！
賊甲：數數今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手回答：“同志們辛苦了！”
某汽車配件廠的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老漢拉了一頭牛，嘴裡嘀咕：“汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧。”
老師：你怎麼遲到？學生：我在路上被一個強盜打劫。老師：他搶走了你的什麼東西？學生：他搶走了我的作業。
要是我有錢了，俺早餐吃紅薯，中餐吃稀飯，晚餐吃雞蛋，吃一半丟一半，想咋吃就咋吃。
醫生我咳得厲害。多大年紀？75。20歲咳不咳？不。40歲呢？不。那現在不咳什麼時候咳？
打傳呼說：我已到家樂福，在門口等你。結果成了，我已到家了，伏在門口等你。
某病人病重，醫生覺得有必要告訴他實情，你病太嚴重了，你還想見什麼人嗎？病人虛弱地說，我還想見另一個醫生。
教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，如何開，走到他面前，大聲叫他爸爸。 非洲有些國家的男人要到婚後才能認識新娘，是真的嗎，不只非洲，全世界都一樣。
某母帶孩子到迪士尼學英語，一定要迪士尼親自教，職員告訴沒有這人，母親不信，職員說那你小白兔英語找小白兔教他吧。
一家人特懶，活都交給狗做，客人見狗拖地驚訝，狗說沒辦法他們懶，客人驚訝狗會說話，狗說噓他們知道了還要我接電話。
一直以來，我後悔的是沒跟你做過什麼，而不是跟你做過什麼。
愛情是毒藥，糖衣太美妙，淺嘗了即止就好，喝下了把命都送掉。
跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢裡來了，害得我不願醒來！
緣分是會計原則；寂寞是累計折扣；想他是日記簿；暗戀是收不回的呆帳；回憶是損益匯總；眼淚是業主權益；愛是存貨。
喝多也吐，傷心也哭，騎摩托車也上樹，看見漂亮的小姑娘也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
真拿你沒辦法：你闖入我的心，關上門又扭上鎖，卻把鑰匙弄丟了！ 我對你的愛--洪水氾濫；你對我的愛--戈壁乾旱。
愛的故事：上集：用錢砸你，用愛護你，用心等你！下集；錢光光，愛荒荒，心傷傷！
我用一萬句謊言紮成一束風騷的媚眼向你掃射過去，你倒在血泊中，千瘡百孔的身子嵌滿丘比特的子彈。
如果英俊是一種罪，那我已經罪惡滔天；如果有型是一種錯，那我已經一錯再錯；如果謙虛都要受折磨，我又怎能逃得過？
半斤酒，漱漱口；一斤酒，照樣走；斤半酒，扶牆走；兩斤酒，牆走我不走。
老婆和電腦的相同點：電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。
兩大姓氏的局長最難叫：當正局長的姓傅(副)，當副局長的姓鄭(正)。
老鼠的夢想：把貓都拖進洞裡咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。
你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說...你撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
到了北京，知道自己官小；到了東北，知道自己膽小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己錢少。 男人新用途之二：“天然暖爐”，冬天寒冷，可拿他來取暖。
妻子抿了一口丈夫倒的那杯白蘭地。“呸！難喝死了。”“可不是嗎？你還總以為我喝酒是多大的享受。”
汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每個人都在游泳池小便。救生員：但只有你站在跳板上。
老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心。”小新：“含笑九泉”。
老杜初結婚時每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對著他叫，現在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對著他叫了。
夫：你出去帶那隻狗。是想以它作對比顯示出你的美貌吧？妻：你真糊塗，那我還不如帶你出去更好！
牙科醫生：“你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室裡還有那麼多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。”
牙科醫生：“你喜歡在你的牙洞裡用什麼作為填充物？”病人：“巧克力！”
“昨晚聽到你和夫人吵得厲害，結果怎麼樣？”“她最後四肢著地，跪著向我爬過來。”“真的？她說什麼？”“快從床底下爬出來，你這沒用的東西。” 嫁給我吧，我用石油給你沖廁所，用百事可樂給你洗澡，用波音777接你上下班。答應我吧？
結婚、結婚，結完就分；擺酒、擺酒，擺完就走。
我不會眼睜睜地看著你往火炕裡跳，我會閉上眼睛的
別以為你很酷，其實我一見你就想吐；別以為你很帥，其實我早想把你踹。
把你的手機從一米高的地方摔下，你會得到意外的驚喜。謝謝！
我覺得你很可愛。可愛到人見人愛，花見花開，棺材見了打開蓋！
昨夜飲酒過度，沉醉不知歸途，稀里糊塗趕路，誤入樹林深處，嘔吐、嘔吐，驚起鴛鴦無數。
愛情是音樂，初戀是輕音樂，熱戀是搖滾樂，結婚是通俗音樂，離婚是流行音樂。
遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜裡沒有紙。
山外青山樓外樓，你不理我我不愁。天下美女到處有，隨時會把我收留。
羅密歐和朱麗葉相約在網絡聊天室裡，他們悲劇性的結局是因為後來朱麗葉的硬盤壞了~