愛情自我檢討書

今天女朋友說冷靜半月好好想清楚，我們是否還能在一起，其實從她和我說要分手的那一刻起，我的心一直在滴血，剛開始真的不知道為什麼，為什麼要和我分手，為什麼相愛的人卻不能在一起？？？她覺得我會怪她傷害我，其實我真的不會，因為我愛她，而真正受傷害的人是她，是我令她如此傷心。
一直有這個疑問，沒人能給我解答，電視劇上這樣，生活中也是這樣，好困惑。不過也許她的做法是對的，我們真的需要仔細想想自己的性格，但是我並不覺得性格不和，以前我們在一起很開心，只是某些做法不恰當，毛都能原諒我們犯錯誤，能改正就是最好的人。搖搖屋 www.yaoyaowu.com/?
我真的很愛她，為了愛人改變自己我覺得是應該的，而且我改的是我的缺點，是我的錯誤，我的毛病，這都是她在幫我，她真的很好，為了我好，很善良，善良的天使。
我比較晚長，同學一個個個子都長高了，而我還是那麼矮。終於我也開始長高了，可是我的同學還是把我當小孩子，我就想怎麼樣我才能讓他們覺得我像個大人呢？？？
也不知道當時什麼筋搭錯了，我就想是不是人壞一點別人就會覺得你成熟，然後我就開始學壞，和小混混在一起玩，不過實在是沒做過什麼壞事，除了和人家打過兩次架，不敢做壞事，呵呵。
後來，我又覺得這樣不夠，我就找了個喜歡我的女生做我女朋友，雖然我不喜歡她，現在想想實在是對不起人家，害的人家去複習一年。
就這樣我就進了大學，由於當時學習還是比較認真的，所以還好考了個不錯的大學，至少我媽這樣認為，在這裡我遇到我最愛的人。進了大學之後我變的更加放縱自己，我就想高中好苦啊，大學一定要好好的玩玩，不過現在想來還是覺得高中是我很快樂的日子。
在大學裡，我隨便亂交女朋友，腳踏幾隻船，然後也許是命運的捉弄，讓我 遇到了我生命中最重要的人，她的善良改變了我，這就是我的MOON。她讓我知道什麼叫快樂，而並不是我以前想的那樣。
剛開始我還是比較放縱自己，還是認為大學不玩玩就對不起自己，現在想起來那並不是真正的快樂，並我不是我一直在追尋的那種快樂。
我們在一起互相影響，她讓我知道什麼叫快樂，讓我決定和她一直走下去，從來沒有一個人讓我覺得如此開心，她也許是受到我的影響，變的開朗了許多，話也多了，我覺得當時我們真的很開心，很開心。那個暑假她留在學校上課，我就去陪她，那個階段真的好開心，雖然很熱，但是我很知足。每天早上起來一起吃早飯接著上自習，雖然多半是玩了，我們會手牽手在學校裡面走，有一次看到兩個老頭老太，真的覺得我們以後會像他們一樣，一樣幸福，雖然我並沒有和她說，我就是這樣，不願意說，現在想起來真是太愚蠢了。我還是比較放縱自己，不過還勉強拿學位，大學就是這樣，只要你考試前看看，你就至少不會掛，雖然我掛過。
然後幸福的時光總是短暫的，轉眼就上了大3，轉眼又到了大3下學期了，就業的壓力越來越大，我以為我不在乎，但是現實還是真實的發生了，我決定考研，為了她也為了我，更為了我們的將來。
我開始意識自己是多麼的愚蠢，覺得自己要壞點別人才會喜歡你，當時堅信的一句話就是男人不壞女人不愛，認為自己很成熟，但是自己還是很不成熟。放縱了3年的心終於要往回收了，但是談何容易，習慣了放任自己的我，沒辦法一下投入到學習中，留給我的只是苦惱。長期的放縱讓我覺得困惑不已，我真的想做個好人，雖然我以前覺得壞人很了不起，但是現在我真的很想做個好人，好好愛她的人 ，也許是習慣了放縱，我沒辦法一下自收回來，但是我一直在努力，努力做好人，我一直在思考怎麼樣才能做到，但是驕躁和不安佔據了我的心，我沒辦法使自己冷靜下來，還好她現在給了我這個思考自己的機會，思想我們的機會，我想了好多好多，我真的很後悔很後悔。我現在會專心的考研，好好的學習，為了我們的將來去創造，去努力，只是真的，不知道還有沒有機會了，我真的沒有處理好愛情和事業的關係。我以前以為，愛她就是要和她一起玩，但是那開心只是一時的，只有兩個同時為了一個目標去奮鬥，那才是真正的幸福，而我的隨意放縱性格讓她覺得沒有安全感，我真的很後悔，因為我完全可以給她很安全的感覺，只是我不願意束縛自己，而現在當我要失去她的時候我才會知道自己犯了很大的錯誤，不放縱並不代表束縛，相反這才是真正的自由，愛的自由。
幸福是兩個人的幸福，我真的很後悔沒有珍惜和她在一起的日子，我的放縱，我的大男子主義，我的自戀都深深的傷害了她的心，我真的好後悔，真的怕說出分手那兩個字。
我不願意和她承認我是個沒有責任心的，不願意承認我沒有事業心，因為我太大男子了，雖然我不成熟，我並沒有做好吃苦的打算，因為放縱的心還沒有收回來，現在收回來了，可是愛人卻要離開我了，哎，真是我自己找的啊，好後悔。
壓力太大了，壓的我喘不過氣來，但是我還是沒有告訴她，我開始很煩躁，很著急，把所有的煩惱都發洩到她的身上，但是我一點也沒有意識到我傷害了一個善良女孩子的心，深深的傷了她的心，她給了我太多，為我做了也太多，我還這樣對待她，只有兩個字後悔。當時我一直在被考研所困惑。
我真的很想和她走進那神聖的殿堂，看著她穿著美麗的婚紗，但是我卻一點都沒有意識我對她的傷害，一次次的爭吵，一次次的傷害，一次次傷害後無力的安慰，傷口在一點一點的擴大，但是我還是沒有意識到，我只是在想自己的事情。
當時我也覺得她很不理解我，我一直在困惑於考研將來，但是我現在知道我更本就沒有把自己想的告訴，我就這樣傷害著她，看著她為我傷心卻什麼都做不了。
終於天使流淚了，就是這個暑假，她提出和我分手，我當時真的很氣憤，我還是一直放縱自己，更本不管別人的感受，又是和她爭吵， 還埋怨她不理解我，現在真的想問問自己，你有理解過她嗎？
其實這是一個成長的過程，你不斷的遇到對和錯的事情，但是你分不清楚，哪個是對哪個是錯，也許這就是長大的煩惱，小時候你不必知道什麼是對什麼是錯，只要媽媽告訴你餓了知道吃飯就行了，可是長大了，你必須要學會自己判斷，學會珍惜自己身邊的每一個人，否則你將失去一切。
本來我打算早來學校複習考研的，可是這一切將我的計劃全部打亂，我又開始怪她，從來沒有理解過她，但是我從來不承認我在怪她，我真的很大男子主義，沒有在乎過她的感受，沒有在意她的理想，她的將來，我們的未來。我只是一個人在計劃，好像要一個人把所有的事情都承擔下來，覺得這樣才是對她的愛，可是我錯了，大錯特錯了，愛一個人並不是要什麼事情都幫她去做，去計劃，愛情是兩個人的愛情，未來是兩個人的未來，你一個這樣全部搞定，你很了不起嗎？ZW你以為你是誰啊？很自戀是嗎？自以為很帥是嗎？你簡直就是一頭豬~！
我的愛人，為什麼離我而去
當時我和她說，不願意相信，不願意去想，不敢相信，不敢去想，我願意為你放棄我自己，而沒想到放棄的卻是你。
現在想想真可笑，為什麼MOON不放棄你，和你在一起能得到什麼？無休無止的傷害，還是提心吊膽，沒有安全感，是我也會離開你，ZW你真是個豬腦袋！~
我一直都比較喜歡豬八戒的愛情觀，所以我會說自古多情空餘恨，此恨綿綿無絕期，自以為很憂鬱呢。
我很喜歡她叫我豬頭，雖然我長的像個野猴子，我喜歡她向我撒嬌，因為只有那個時候我會覺得溫暖，我的家人感情比較稀薄，而唯一給過我熱情的就是她，而現在她要走了,而我該怎麼辦？
沒想過，從來沒想過，也不敢想，但是現在要面對現實了，真的，我想即使誰從我身邊離去，她也不會離開我。
我很失落，開始更加放縱自己，抽煙喝酒，在學校沒人會安慰，只有人陪我玩，我的兄弟黑子，還是很感謝他，雖然他不會安慰人。
原來失戀真的很傷心，我兩天沒有吃飯，只是喝酒抽煙，上網，也許只有這些才能給我暫時的快樂，好像又回到了放縱的年代，但是這次我沒有讓我自己放縱下去，我明白了，她真的對我很好，是為了我好，她是為了不讓我再放縱，為了我們的未來，可是我卻不懂，自以為很聰明，卻如此的愚蠢，現在明白了，可是有什麼用呢，愛是什麼？愛是兩個人互相扶持，愛也是一種責任，其實承擔責任也是一種快樂。
我真的很愛很愛她，雖然並沒有在乎她的感受，是不是很愚蠢，但是我真的接受不了那一句話，我對你沒有感覺，真的很傷心，心流血的感覺，這個世界上我只為兩個人哭過，我奶奶去世的時候我哭，還有就是為了她，哭的很傷心，我以為我已經忘記了什麼是哭，怎麼哭，那天晚上我喝酒了，很快就睡了，半夜我突然醒來，不停的問自己，MOON是不是真的不要我了，要離開我了，不知不覺我已經淚流滿面，真的沒法接受，我實在是太愛她，太在乎她了，也許是愛的太深，變的太在乎對方，都不會交流了，交流的也少了，溝通變很困難，我覺得什麼事情我一個人解決，不和她說我的感受，不和她商量，即使商量也是小事情，不和她說我心裡的困惑，只是對她亂發脾氣。
我太自我了，好像世界只是圍著自己一個人在轉，其他只是在旁邊，什麼事情都是我說了算，而且我很自戀，很嚴重，以前以為是自信，現在想想真的是個大毛病，她讓我改，我不肯，死也不肯，現在我真的會改，認真的改，是不是很撅，像頭拉不回來的驢。
她人長的很可愛，我很喜歡的那種，大大的眼睛，雖然說沒有什麼特別的優點，但是有一種讓人說不出的感覺，也許這就是愛吧，現在想想，難道人家善良就可以隨便欺負人家嗎？？我會說她醜，其實我真的我覺得她真的很好看，我會說她豬，因為我覺得她很可愛，我會捏她的臉，她會說你又欺負我，我回家告訴我媽，但是我還是會捏，因為我愛她！~
真的，為什麼東西總是失去了才知道珍惜，也許這就是 人和天使的區別吧
每個女孩都曾是無淚的天使，當她遇到喜歡的男孩而流淚變成凡人，所以男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為他放棄了整個天堂！為什麼她為了我放棄了天堂，我卻把她帶進了地域，我不光辜負了她，還深深的傷了她，我真的很壞。但是我現在真的想做個好人，好好愛你的人。
我很喜歡周星弛的電影，特別是大話西遊，我很喜歡裡面的那段台詞，雖然現在說的人很多，也許真的很俗，但是如果上天再給我一次機會愛你的話，我會對她說我愛你，我會好好的珍惜你，不會亂發脾氣，會好好的對待你，我會用的一生去愛你，我會好好努力為我們的未來努力，我會給你安全感，雖然沒法一下做到，如果非要加個期限的話，那就是一萬年。
真的不知道她會不會給我機會，其實我真的不成熟，但是我已經在慢慢長大，我真的很願意陪在你身邊一起長大，其實我真的很臭脾氣，但是我會改，我現在已經很清楚意識到了，只是不知道她會不會給我機會，其實我真的很自戀，但是我以後絕對不會，我會做個好人，好好愛你的人。
或許是來的太晚了，為什麼總是在愛人要離開後才會明白，為什麼？
我真的不想重複電視上那種愛情遺憾，我會後悔一輩子的，但是我不知道怎麼和她說，她現在很痛苦，很痛苦，是我令她這樣痛苦，我只想她快樂，我會改正我的毛病，為了她，為了我，為了我們，但是她會聽我的嗎，會原諒我嗎？大家告訴我該怎麼辦好嗎？因為我真的愛她，放手我做不到，有人告訴我時間是最好的良藥，但是我真的沒法不愛她！
真的很希望你能原諒我，原諒我的錯
　　我只想做個好人，好好愛你的人！