幽默搞笑祝福語大全
1去便利店買礦泉水，老闆拿了一瓶娃哈哈的礦泉水給我，就順口問了一句：「多少錢？」老闆說：「2塊。」我拿起礦泉水，指著包裝對老闆說：「上面建議零售價不是1.5元嗎？」老闆回道：「我不接受它的建議。」
2有一個兄弟視力不好，去看醫生，醫生帶著他出去，指著太陽問：「那是什麼？」他說：「太陽。」醫生說：「你連那麼遠都能看到，你還想看多遠？」
3老師：「你知道李時珍的著作是什麼嗎？」小明：「我不知道他的著作，但是我知道他死前最後一句話說的是什麼。」老師很好奇，問他說什麼。小明：「這草有毒。」老師：「…...」
4一個小伙子晚上睡覺總是磨牙，很苦惱，於是問朋友們怎麼辦。一吃貨朋友回復道：「你呀，臨睡前在嘴裡放點黃豆，第二天一早就有豆漿喝了。」
5回宿舍的路上，遇見牆角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎麼了，她抽噎著問我：「你，願意借給我用一下…...你的肩膀麼？」我說：「只要你不哭！我願意！」女孩停止了哭泣，踩著我的肩膀翻牆出去買好吃的去了。
6昨天和閨蜜出去逛街，看到穿一模一樣衣服的小屁孩兩個，趕緊對閨蜜說：「快看快看，龍鳳胎啊！」那小姑娘轉過頭說：「你不知道這叫情侶裝嗎？」
7包拯要給女兒起名字，於是求助於公孫策。包拯說：「當初我母親給我起名叫包拯，是為了讓我拯救蒼生，我也想在我女兒的名字中體現出造福天下。你說叫什麼好呢？」公孫策想想後說：「就叫包郵吧！這個名字好！」
8爺爺養了一隻鸚鵡，天天教它說「你好」，但是教了很久，鸚鵡還是不開口說話。今天爺爺心情不好，就沒教鸚鵡說話。沒想到鸚鵡對爺爺說：「老頭今天牛逼了，見我也不打招呼了。」
9我：「媽這兩天手頭有點緊。」媽：「哦，那快掛了吧，省點話費！」我：「咱們不是親情號嘛，又不用花錢。」媽：「哦，那也掛了吧，節約點電費。」我：「我是住宿舍的，不用給點費！」媽：「哦，那還是掛了吧，省點力氣。」
10有一次，我突然想吃餡餅，就去買了一個，馬上要吃第一口時，聽到樓下有聲音，我一看，一個男的對一女的說：「嫁給我好嗎？」女的說：「嫁給你？做夢，除非天上掉餡餅。」於是我默默地把餡餅丟了下去。
11晚上9點下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走後，我後面一個男的和我說：「哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了...」
12小明來到銀行，對工作人員說：「幫我取錢！」工作人員：「您好，裡面有1800。」「七萬。」「裡面只有1800。」「是啊，我要七萬。」「……裡面只有1800！」「七萬！」……「噢！！您是說取完是嗎？」小明：「對啊，我普通法不飄損嗎？」
13找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠？我用手指比劃OK。老婆大怒：「啥？你還敢要三百？一邊去，半毛錢都沒。」然後就走了。我愣了半天，剛才怎麼了？一切發生的太快，我有點沒明白。
14期末考試填空題，問「李清照是___派的詞人」，我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是「蛋黃派」。
15胖妹紙去體檢，量完身高體重後，醫師在體檢本上寫下「體重180kg，身高152cm」。胖妹紙看到數字，十分難過，突然聽到醫師說：「不好意思弄錯了。」胖妹紙彷彿看見了希望，然後看見醫師把「身高」兩個字畫掉，改成了「直徑」。
16早上出門，發現車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條，上寫：「老公！加油！」旁邊還畫了個心。當時額就淚奔了，老夫老妻的啦，還這麼勵志。心裡默默發誓：老婆，我一定會努力提高廚藝，讓你吃好喝好開開心心的！15分鐘後，車子沒油了。。。
17新到一家公司工作，總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人「叮咚」「叮咚」，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲「叮咚，叮咚」，而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下，然後笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然後告訴我：「這是公司的董事長，姓丁。」
18一天閒聊中，老婆問道：「哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎？」老公心想，品種都一樣還能叫出花樣來？誠實地回答道：「分不清，你給學學？」老婆立馬開嗓：「奶牛的叫聲是『哞…...』，黃牛，聽好了啊，北京去嗎？上海去嗎？廣州去嗎？我這兒有票勒！」
19在食堂吃飯，吃著吃著一哥們丟下碗就往外面走，我愣了一下，立馬問他：「走哪去啊？還沒吃完呢。」結果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪著我說：「儲存空間不足，需要刪除殘留文件。你去嗎？」說完就跑了。我足足想了十秒鐘才反應過來，這哥們太內涵了！頓時胃口全無。
20一天小明感冒了不想動，躺在床上，二貨老婆過來說：「老公，你就躺著吧，我餵你吃飯。」小明內心頓時暖意直流，心想，媳婦還是沒白疼。五分鐘過去，小明忍不住問：「老婆，你能餵我點菜嗎？」
21帶兒子出去玩，兒子太頑劣，旁邊的人說他是個沒家教的孩子。我聽了很生氣：「你為什麼說他沒家教？」那人：「我說了咋的？你是他父親吧？我連你一起說！」我一看不對，趕緊回答：「不是，我就是這孩子他爸請的家教。」
22白酒說：「喝我的人都豪爽！」啤酒說：「喝我的人都大度！」紅酒說：「喝我的人都浪漫！」黃酒說：「喝我的人都溫情！」名酒說：「喝我的人都有品位！」洋酒說：「喝我的人都有錢！」酒精說：「都悄悄的！沒有爺，你們都是水貨……」
23同事是個很可愛的妹子，說到昨晚下班回家，路上行人少，結果包被搶了，妹子寒風中發呆了三秒，扭頭往反方向跑！隨問其原因，她說：「我包裡什麼都沒有，就一個衛生巾，一包紙，我怕小偷發現什麼也沒有，回來揍我！」
24去了一家新開的理髮店，服務態度超級好，也不問我辦會員卡什麼的，直接問我喝什麼飲料，我問有啥飲料？他說有冰鎮西瓜汁、酸奶、銀耳湯、八寶粥、蘋果汁、菠蘿汁等等。我說那我就要蘋果汁吧！然後髮型師說：不好意思先生，喝蘋果汁是需要辦理會員卡的哦！
25剛剛上高中那時來到課室，都是新同學第一次見，想友好點。見一短髮妹子，長的很帥，有點像男的，小王走過去摟著她肩打了個招呼。沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的不知道男女有別嗎！小王個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。
26剛剛上高中那時來到課室，都是新同學第一次見，想友好點。見一短髮妹子，長的很帥，有點像男的，小王走過去摟著她肩打了個招呼。沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的，不知道男女有別嗎！小王個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。
27女孩準備帶男朋友回家，正式介紹給父母。媽媽聽了，一頭扎進廚房忙活起來。女孩就勸她：「媽，別準備太多菜，您受累，吃不完還浪費。」媽媽聽了仍不停手，她一邊忙，一邊講：「傻孩子，我是要把冰箱和櫥櫃收拾乾淨啊！」女孩問她為啥。媽媽說：「那小子第一次上門，能少送東西嗎？」
28懸崖邊上，一隻小老鼠奮力地揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，心疼不已，憂心地說：孩它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
29某人把銀行卡後面的磁條刮掉了，自助取款機上取不了錢。無奈，他拿著卡到櫃檯去補。銀行工作人員問他為什麼要把磁條刮掉？他說：想看看有沒有中獎！
30早上兒子看到鄰居家的女孩出嫁就問：爸爸，為什麼姐姐哭了。爸爸：因為她要嫁人了，要去別人家了，以後就會很少回來了。兒子想了想說道：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁人了吧！偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就可以了。
31早上一睜眼我就沖老婆吼：「是不是今天還得我刷碗？」她說：「是。」又問：「這個月零花錢沒了是不是不再給了？」她說：「是。」再問：「是不是你說啥我都得聽？」她回答：「是。」老婆對我連半個「不」字都不敢說，讓我每天好心情。
32唐僧師徒四人一起去西天取經，沙僧是個細心的人，一路上負責照顧大家的起居。這天，他整理大師兄的褲子，發現有個洞，然後就縫了起來；第二天又有個洞，於是又補起來；第三天依舊有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧：「你把洞縫上，我尾巴擱哪兒？」
33吵架時，無論對方說什麼，你都回答：「你牙齒裡有根青菜。」如果對方說：「亂講，我今天沒吃青菜。」你就驚訝地說：「原來是昨天的啊！」以此類推。如果對方對你說：「你牙齒裡有根青菜」，破解的是：「你想吃嗎，我可以摳給你。」
34昨天去吃飯有個服務員過來問我：「先生，還需要什麼飲料嗎？」然後給我一張單，我看了一下，一個名叫「心痛的感覺」的飲料吸引了我。馬上點了它，一會兒服務員就端過來了，就是一杯白開水！我真的很心痛，45塊錢的飲料，就是一杯白開水。
35一姑娘有急事上了一黑車，司機說：現在黑車抓得嚴，萬一被查你要說我們是朋友。姑娘說沒事，就說我是你媳婦。不巧開到半路，車被查，司機說這是我媳婦。突然姑娘說：老公，我就這下車，你給我兩百元，我到前面超市買些東西然後回家。司機無奈掏出錢說：老婆早點回家！
36今天去營業廳充話費，跟妹子說：充50！」妹子抬起頭問了句：「Howmuch？」默默愣了，心想，這英語什麼時候普及到這程度了！默默用不怎麼標準的英文回了句：「fifty！」妹子調高了音量：「號碼是？」一瞬間，天雷滾滾！
37最近股市暴跌，老石收市後悶悶不樂回到家，一進門小兒子就高興的喊他「爹」，他勃然大怒：不許喊「跌」，要喊「家長(加漲)」！嚇得孩子哭了起來。其弟趕緊過來安慰小侄子，他對老石說：「哥，股市漲跌很正常，何必朝孩子發火呢？」老石大聲喝道，不許喊「割」，要喊「兄長(凶漲)」！
38媳婦懷孕了，天天吃好多水果，還說吃水果生的娃娃水靈白淨，晚上我買了一筐大黃梨，心裡琢磨著，這下怎麼也得生個土豪金的娃吧，天生富貴啊！
39朋友帶男友回家，男友說見她爸緊張，手不知道怎麼放，朋友說說你緊張就插口袋嘛，之後，朋友老爸單獨拉她出去，問她：「你男朋友沒病吧？」朋友好奇，說沒啊，她爸就說了：「那他一隻手插上衣口袋，一隻手插褲子口袋幹嘛？」
40一個記者採訪100只企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝哭著說：5555，我就是豆豆。
41女朋友的母親遞給小明一張支票：「給你100萬，離開我的女兒。」小明接過支票然後轉向女朋友：「我們分手吧，我不愛你了。」女朋友驚呆了：「你不是有幾個億的資產嗎？為什麼為了100萬就要和我分手。」小明冷冷地答道：「不然你以為我是怎麼掙到幾個億的。」
42在超市收銀台，收銀員說：「不好意思我們沒有零錢了，可以用棒棒糖抵嗎？」「怎麼抵？」「應該找您9塊，所以給您9個棒棒糖。」「可我買的就是一個棒棒糖啊！」
43唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，真假猴王無人能辨。只能到唐僧跟前求鑒定。唐僧說：「為師要吃西瓜。」兩隻猴子立馬都變作了西瓜；唐僧說：「為師要吃蘋果。」兩隻猴子立馬都變成了蘋果；唐僧說：「為師要吃桃子。」兩隻猴子又立馬都變成了桃子。唐僧說：「八戒，把那只獼猴桃給我拿下！」
44去超市買東西結帳時，前面排的是位四十多歲的中年婦女，打扮相當時髦。買了77元東西，付了100，收銀的小姑娘辟里啪啦敲了半天鍵盤，頭也沒抬說到：「大姐，有27嗎？」中年婦女一把拉住小姑娘的手：「哎呀，大妹子，我都四十了…」剛喝了一口可樂，一下噴在了收銀台上。
45英語考試，班裡倒數第二向倒數第一要答案抄，倒數第一用很鄙視的眼神把答案遞給他。結果成績出來，倒數第一還是倒數第一，倒數第二考了班級中間。倒數第二拿著試卷說：去掉我們倆的答案，正確率果然比較高。
46一燙髮師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙髮師傅：「為什麼你要揍那個賣糖葫蘆的？」燙髮師傅說：「我在屋裡燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？」
47小明約暗戀女孩吃飯，試探性地問她：「我想追你，你願意做我女朋友嗎？」女孩：「看你表現咯，看能不能打動我。」小明一聽，暗自竊喜：「真的嗎？」女孩點點頭。於是小明撈起筷子，劈頭蓋臉把女孩從座位上打跑了，還邊追邊喊：「把你打動了啊，你說話算話啊！」
48馬上就要高考了，老師為同學打氣：「同學們加油吧，你每多考一分，就能打敗1000人！」小明：「是不是只考1分，也能打敗1000個人？」老師……
49到浴池洗澡，遇見一個左右臂分別紋著一頭猛虎的光頭大哥，他問我：「紋身好看嗎？」我悻悻的點點頭。他說：「這紋身教會了我很多道理，是我縱橫江湖多年得出的人生信條。」「要像老虎一樣勇猛？」他肆意的笑了，突然頷首沉吟道：「兩隻老虎，兩隻老虎，跑得快...」
50小時候讀小學，有次數學考試，由於緊張，要交卷，發現沒寫名字，關鍵我竟然忘了自己叫什麼……又不敢翻書，怕誤以為作弊，正在我左右為難時，靈光一閃，我迅速的給了我同桌一耳光，只聽他哭著對老師說：老師，XXX打我。終於我滿意的寫上了自己的名字。
51開車去加油，我：「服務員，加油。」服務員：「對不起，先生，我們這沒有你車子的油。」我當時就火了：「你們這是本市最大的加油站了，還沒有我要的油？」服務員：「可我們真沒有你自行車鏈條上的機油。」
52取經路上，殺出兩個美猴王，上下天庭地府，無人能辨真假。觀音建議：不如讓兩猴選擇最愛的水果，眾生皆迷茫。最終悟空選了榴蓮，六耳選了桃子。此時背景音樂響起：有石猴，有石猴，寧願選擇「榴蓮」不放手……
53早上在路邊攤吃混沌，小攤桌子上一個紅茶瓶子，誤以為是醋，倒了一點後感覺不夠酸，又倒了一點還是不夠酸，又倒，又倒，又倒。後來大喊，老闆，你的醋怎麼不酸啊！老闆走過來說：這不剛才那位剩的紅茶麼？
54天氣越來越熱，推薦給大家三步解暑良方：第一步，想想你喜歡的人，心涼半截！第二步，想想你的前途，又涼半截！第三步，想想銀行卡裡的存款，瞬間從頭涼到腳。告別炎熱，低碳生活從我做起。
55記得上初三那會，一到週末老師就會留很多作業。我印象特別深，有一次，老師留的作業不算太多，就問我們：「作業多麼？」這個問題不太好回答，無論你回答多還是少，他都有可能給你再加點。就在這千鈞一髮之際，平時不愛說話的哥們救了我們，他說：「正好！」
56有一位美人魚愛上了人類的王子，她找到了巫婆，說：」無論如何都要見到他。「巫婆給了她一瓶魔藥，說：「喝了它就會見到王子，但你會變成泡沫。「美人魚喝下了魔藥，慢慢的她周圍升起了泡沫。」她抬起頭看見王子正深情的看她，說：「哎！水開了，再給我加點酸菜唄。」
57朋友去相親，他對那女的說：「我沒房。」女孩說：「沒事，那可以租一間。」朋友又說：「我沒車。」女孩回答：「可以省好多停車費。」朋友接著說：「我沒有存款。」女孩：「沒存款可以慢慢賺。」朋友驚喜地說：「真的嗎？你真不在乎這些？」女孩說：「當然，我又不嫁給你。」
58男子：大師，你說我的人生還有意義嗎？大師：小伙子，你是做什麼的？男子：我是個浪子，每天開著車，從東城到西城，從北郊到南郊，疲憊地穿梭於眾多女人之間，偶爾累了想休息，她們就會瘋了一樣打電話給我。大師掐指一算：小伙子能不裝嗎？不就是個送快遞的嘛……
59捨，看起來是給人，實際上是給自己。給人一句好話，你才能得到別人回你一句讚美；給人一個笑容，別人才能對你回眸一笑。捨和得的關係，就如因和果，因果是相關的，捨與得也是互動的。正所謂「種瓜得瓜種豆得豆」，捨啥得啥。朋友。呵呵我捨一毛錢，你得一天快樂哈。
60小時候上台表演《刷牙歌》，當時每個人都發了一個巨大的牙刷道具，我非常好奇，問老師：「這麼大的牙刷在哪裡買的？」老師告訴我：「這些道具都是學校特製的，外面買不到。」當時我對學校可是崇拜得五體投地啊，現在回想起來，呵呵，當時用的不就是馬桶刷麼。