幽默搞笑祝福語大全

幽默搞笑祝福語大全

幽默搞笑祝福語大全

1去便利店買礦泉水,老闆拿了一瓶娃哈哈的礦泉水給我,就順口問了一句:「多少錢?」老闆說:「2塊。」我拿起礦泉水,指著包裝對老闆說:「上面建議零售價不是1.5元嗎?」老闆回道:「我不接受它的建議。」

2有一個兄弟視力不好,去看醫生,醫生帶著他出去,指著太陽問:「那是什麼?」他說:「太陽。」醫生說:「你連那麼遠都能看到,你還想看多遠?」

3老師:「你知道李時珍的著作是什麼嗎?」小明:「我不知道他的著作,但是我知道他死前最後一句話說的是什麼。」老師很好奇,問他說什麼。小明:「這草有毒。」老師:「…...」

4一個小伙子晚上睡覺總是磨牙,很苦惱,於是問朋友們怎麼辦。一吃貨朋友回復道:「你呀,臨睡前在嘴裡放點黃豆,第二天一早就有豆漿喝了。」

5回宿舍的路上,遇見牆角有一位女生正在哭泣,我走過去問她怎麼了,她抽噎著問我:「你,願意借給我用一下…...你的肩膀麼?」我說:「只要你不哭!我願意!」女孩停止了哭泣,踩著我的肩膀翻牆出去買好吃的去了。

6昨天和閨蜜出去逛街,看到穿一模一樣衣服的小屁孩兩個,趕緊對閨蜜說:「快看快看,龍鳳胎啊!」那小姑娘轉過頭說:「你不知道這叫情侶裝嗎?」

7包拯要給女兒起名字,於是求助於公孫策。包拯說:「當初我母親給我起名叫包拯,是為了讓我拯救蒼生,我也想在我女兒的名字中體現出造福天下。你說叫什麼好呢?」公孫策想想後說:「就叫包郵吧!這個名字好!」

8爺爺養了一隻鸚鵡,天天教它說「你好」,但是教了很久,鸚鵡還是不開口說話。今天爺爺心情不好,就沒教鸚鵡說話。沒想到鸚鵡對爺爺說:「老頭今天牛逼了,見我也不打招呼了。」

9我:「媽這兩天手頭有點緊。」媽:「哦,那快掛了吧,省點話費!」我:「咱們不是親情號嘛,又不用花錢。」媽:「哦,那也掛了吧,節約點電費。」我:「我是住宿舍的,不用給點費!」媽:「哦,那還是掛了吧,省點力氣。」

10有一次,我突然想吃餡餅,就去買了一個,馬上要吃第一口時,聽到樓下有聲音,我一看,一個男的對一女的說:「嫁給我好嗎?」女的說:「嫁給你?做夢,除非天上掉餡餅。」於是我默默地把餡餅丟了下去。

11晚上9點下班,在公交車上睡著了,頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會,大媽拍醒我,說要下車。大媽走後,我後面一個男的和我說:「哥們,估計你要火了,你睡著的時候,大媽都和你自拍好幾十回了...」

12小明來到銀行,對工作人員說:「幫我取錢!」工作人員:「您好,裡面有1800。」「七萬。」「裡面只有1800。」「是啊,我要七萬。」「……裡面只有1800!」「七萬!」……「噢!!您是說取完是嗎?」小明:「對啊,我普通法不飄損嗎?」

13找老婆要零花錢。老婆說:兩百夠不夠?我用手指比劃OK。老婆大怒:「啥?你還敢要三百?一邊去,半毛錢都沒。」然後就走了。我愣了半天,剛才怎麼了?一切發生的太快,我有點沒明白。

14期末考試填空題,問「李清照是___派的詞人」,我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看!我想我完蛋了,結果是同桌被請家長了,因為他的答案是「蛋黃派」。

15胖妹紙去體檢,量完身高體重後,醫師在體檢本上寫下「體重180kg,身高152cm」。胖妹紙看到數字,十分難過,突然聽到醫師說:「不好意思弄錯了。」胖妹紙彷彿看見了希望,然後看見醫師把「身高」兩個字畫掉,改成了「直徑」。

16早上出門,發現車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條,上寫:「老公!加油!」旁邊還畫了個心。當時額就淚奔了,老夫老妻的啦,還這麼勵志。心裡默默發誓:老婆,我一定會努力提高廚藝,讓你吃好喝好開開心心的!15分鐘後,車子沒油了。。。

17新到一家公司工作,總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人「叮咚」「叮咚」,覺得很有意思,今天看見她,我也叫了兩聲「叮咚,叮咚」,而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下,然後笑著離開。旁邊的同事都傻眼了,然後告訴我:「這是公司的董事長,姓丁。」

18一天閒聊中,老婆問道:「哎,你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎?」老公心想,品種都一樣還能叫出花樣來?誠實地回答道:「分不清,你給學學?」老婆立馬開嗓:「奶牛的叫聲是『哞…...』,黃牛,聽好了啊,北京去嗎?上海去嗎?廣州去嗎?我這兒有票勒!」

19在食堂吃飯,吃著吃著一哥們丟下碗就往外面走,我愣了一下,立馬問他:「走哪去啊?還沒吃完呢。」結果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪著我說:「儲存空間不足,需要刪除殘留文件。你去嗎?」說完就跑了。我足足想了十秒鐘才反應過來,這哥們太內涵了!頓時胃口全無。

20一天小明感冒了不想動,躺在床上,二貨老婆過來說:「老公,你就躺著吧,我餵你吃飯。」小明內心頓時暖意直流,心想,媳婦還是沒白疼。五分鐘過去,小明忍不住問:「老婆,你能餵我點菜嗎?」

21帶兒子出去玩,兒子太頑劣,旁邊的人說他是個沒家教的孩子。我聽了很生氣:「你為什麼說他沒家教?」那人:「我說了咋的?你是他父親吧?我連你一起說!」我一看不對,趕緊回答:「不是,我就是這孩子他爸請的家教。」

22白酒說:「喝我的人都豪爽!」啤酒說:「喝我的人都大度!」紅酒說:「喝我的人都浪漫!」黃酒說:「喝我的人都溫情!」名酒說:「喝我的人都有品位!」洋酒說:「喝我的人都有錢!」酒精說:「都悄悄的!沒有爺,你們都是水貨……」

23同事是個很可愛的妹子,說到昨晚下班回家,路上行人少,結果包被搶了,妹子寒風中發呆了三秒,扭頭往反方向跑!隨問其原因,她說:「我包裡什麼都沒有,就一個衛生巾,一包紙,我怕小偷發現什麼也沒有,回來揍我!」

24去了一家新開的理髮店,服務態度超級好,也不問我辦會員卡什麼的,直接問我喝什麼飲料,我問有啥飲料?他說有冰鎮西瓜汁、酸奶、銀耳湯、八寶粥、蘋果汁、菠蘿汁等等。我說那我就要蘋果汁吧!然後髮型師說:不好意思先生,喝蘋果汁是需要辦理會員卡的哦!

25剛剛上高中那時來到課室,都是新同學第一次見,想友好點。見一短髮妹子,長的很帥,有點像男的,小王走過去摟著她肩打了個招呼。沒想到她上來就是一巴掌說:我是女的不知道男女有別嗎!小王個暴脾氣回了一巴掌:老子也是女的。

26剛剛上高中那時來到課室,都是新同學第一次見,想友好點。見一短髮妹子,長的很帥,有點像男的,小王走過去摟著她肩打了個招呼。沒想到她上來就是一巴掌說:我是女的,不知道男女有別嗎!小王個暴脾氣回了一巴掌:老子也是女的。

27女孩準備帶男朋友回家,正式介紹給父母。媽媽聽了,一頭扎進廚房忙活起來。女孩就勸她:「媽,別準備太多菜,您受累,吃不完還浪費。」媽媽聽了仍不停手,她一邊忙,一邊講:「傻孩子,我是要把冰箱和櫥櫃收拾乾淨啊!」女孩問她為啥。媽媽說:「那小子第一次上門,能少送東西嗎?」

28懸崖邊上,一隻小老鼠奮力地揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,心疼不已,憂心地說:孩它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!

29某人把銀行卡後面的磁條刮掉了,自助取款機上取不了錢。無奈,他拿著卡到櫃檯去補。銀行工作人員問他為什麼要把磁條刮掉?他說:想看看有沒有中獎!

30早上兒子看到鄰居家的女孩出嫁就問:爸爸,為什麼姐姐哭了。爸爸:因為她要嫁人了,要去別人家了,以後就會很少回來了。兒子想了想說道:爸爸,媽媽總是欺負我們,要不我們也把她嫁人了吧!偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就可以了。

31早上一睜眼我就沖老婆吼:「是不是今天還得我刷碗?」她說:「是。」又問:「這個月零花錢沒了是不是不再給了?」她說:「是。」再問:「是不是你說啥我都得聽?」她回答:「是。」老婆對我連半個「不」字都不敢說,讓我每天好心情。

32唐僧師徒四人一起去西天取經,沙僧是個細心的人,一路上負責照顧大家的起居。這天,他整理大師兄的褲子,發現有個洞,然後就縫了起來;第二天又有個洞,於是又補起來;第三天依舊有個洞,正當他拿起針線時,猴哥過來,一腳踹飛了沙僧:「你把洞縫上,我尾巴擱哪兒?」

33吵架時,無論對方說什麼,你都回答:「你牙齒裡有根青菜。」如果對方說:「亂講,我今天沒吃青菜。」你就驚訝地說:「原來是昨天的啊!」以此類推。如果對方對你說:「你牙齒裡有根青菜」,破解的是:「你想吃嗎,我可以摳給你。」

34昨天去吃飯有個服務員過來問我:「先生,還需要什麼飲料嗎?」然後給我一張單,我看了一下,一個名叫「心痛的感覺」的飲料吸引了我。馬上點了它,一會兒服務員就端過來了,就是一杯白開水!我真的很心痛,45塊錢的飲料,就是一杯白開水。

35一姑娘有急事上了一黑車,司機說:現在黑車抓得嚴,萬一被查你要說我們是朋友。姑娘說沒事,就說我是你媳婦。不巧開到半路,車被查,司機說這是我媳婦。突然姑娘說:老公,我就這下車,你給我兩百元,我到前面超市買些東西然後回家。司機無奈掏出錢說:老婆早點回家!

36今天去營業廳充話費,跟妹子說:充50!」妹子抬起頭問了句:「Howmuch?」默默愣了,心想,這英語什麼時候普及到這程度了!默默用不怎麼標準的英文回了句:「fifty!」妹子調高了音量:「號碼是?」一瞬間,天雷滾滾!

37最近股市暴跌,老石收市後悶悶不樂回到家,一進門小兒子就高興的喊他「爹」,他勃然大怒:不許喊「跌」,要喊「家長(加漲)」!嚇得孩子哭了起來。其弟趕緊過來安慰小侄子,他對老石說:「哥,股市漲跌很正常,何必朝孩子發火呢?」老石大聲喝道,不許喊「割」,要喊「兄長(凶漲)」!

38媳婦懷孕了,天天吃好多水果,還說吃水果生的娃娃水靈白淨,晚上我買了一筐大黃梨,心裡琢磨著,這下怎麼也得生個土豪金的娃吧,天生富貴啊!

39朋友帶男友回家,男友說見她爸緊張,手不知道怎麼放,朋友說說你緊張就插口袋嘛,之後,朋友老爸單獨拉她出去,問她:「你男朋友沒病吧?」朋友好奇,說沒啊,她爸就說了:「那他一隻手插上衣口袋,一隻手插褲子口袋幹嘛?」

40一個記者採訪100只企鵝一天都幹些什麼,第一隻說:吃飯、睡覺、打豆豆,第二隻說:吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此,問到第100只說:吃飯、睡覺。記者問:你怎麼不打豆豆?企鵝哭著說:5555,我就是豆豆。

41女朋友的母親遞給小明一張支票:「給你100萬,離開我的女兒。」小明接過支票然後轉向女朋友:「我們分手吧,我不愛你了。」女朋友驚呆了:「你不是有幾個億的資產嗎?為什麼為了100萬就要和我分手。」小明冷冷地答道:「不然你以為我是怎麼掙到幾個億的。」

42在超市收銀台,收銀員說:「不好意思我們沒有零錢了,可以用棒棒糖抵嗎?」「怎麼抵?」「應該找您9塊,所以給您9個棒棒糖。」「可我買的就是一個棒棒糖啊!」

43唐僧師徒取經,遇六耳獼猴作祟,真假猴王無人能辨。只能到唐僧跟前求鑒定。唐僧說:「為師要吃西瓜。」兩隻猴子立馬都變作了西瓜;唐僧說:「為師要吃蘋果。」兩隻猴子立馬都變成了蘋果;唐僧說:「為師要吃桃子。」兩隻猴子又立馬都變成了桃子。唐僧說:「八戒,把那只獼猴桃給我拿下!」

44去超市買東西結帳時,前面排的是位四十多歲的中年婦女,打扮相當時髦。買了77元東西,付了100,收銀的小姑娘辟里啪啦敲了半天鍵盤,頭也沒抬說到:「大姐,有27嗎?」中年婦女一把拉住小姑娘的手:「哎呀,大妹子,我都四十了…」剛喝了一口可樂,一下噴在了收銀台上。

45英語考試,班裡倒數第二向倒數第一要答案抄,倒數第一用很鄙視的眼神把答案遞給他。結果成績出來,倒數第一還是倒數第一,倒數第二考了班級中間。倒數第二拿著試卷說:去掉我們倆的答案,正確率果然比較高。

46一燙髮師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了,到了警察局警察就問燙髮師傅:「為什麼你要揍那個賣糖葫蘆的?」燙髮師傅說:「我在屋裡燙頭,他在外面一個勁的喊:燙糊嘍!燙糊嘍!我能不揍他?」

47小明約暗戀女孩吃飯,試探性地問她:「我想追你,你願意做我女朋友嗎?」女孩:「看你表現咯,看能不能打動我。」小明一聽,暗自竊喜:「真的嗎?」女孩點點頭。於是小明撈起筷子,劈頭蓋臉把女孩從座位上打跑了,還邊追邊喊:「把你打動了啊,你說話算話啊!」

48馬上就要高考了,老師為同學打氣:「同學們加油吧,你每多考一分,就能打敗1000人!」小明:「是不是只考1分,也能打敗1000個人?」老師……

49到浴池洗澡,遇見一個左右臂分別紋著一頭猛虎的光頭大哥,他問我:「紋身好看嗎?」我悻悻的點點頭。他說:「這紋身教會了我很多道理,是我縱橫江湖多年得出的人生信條。」「要像老虎一樣勇猛?」他肆意的笑了,突然頷首沉吟道:「兩隻老虎,兩隻老虎,跑得快...」

50小時候讀小學,有次數學考試,由於緊張,要交卷,發現沒寫名字,關鍵我竟然忘了自己叫什麼……又不敢翻書,怕誤以為作弊,正在我左右為難時,靈光一閃,我迅速的給了我同桌一耳光,只聽他哭著對老師說:老師,XXX打我。終於我滿意的寫上了自己的名字。

51開車去加油,我:「服務員,加油。」服務員:「對不起,先生,我們這沒有你車子的油。」我當時就火了:「你們這是本市最大的加油站了,還沒有我要的油?」服務員:「可我們真沒有你自行車鏈條上的機油。」

52取經路上,殺出兩個美猴王,上下天庭地府,無人能辨真假。觀音建議:不如讓兩猴選擇最愛的水果,眾生皆迷茫。最終悟空選了榴蓮,六耳選了桃子。此時背景音樂響起:有石猴,有石猴,寧願選擇「榴蓮」不放手……

53早上在路邊攤吃混沌,小攤桌子上一個紅茶瓶子,誤以為是醋,倒了一點後感覺不夠酸,又倒了一點還是不夠酸,又倒,又倒,又倒。後來大喊,老闆,你的醋怎麼不酸啊!老闆走過來說:這不剛才那位剩的紅茶麼?

54天氣越來越熱,推薦給大家三步解暑良方:第一步,想想你喜歡的人,心涼半截!第二步,想想你的前途,又涼半截!第三步,想想銀行卡裡的存款,瞬間從頭涼到腳。告別炎熱,低碳生活從我做起。

55記得上初三那會,一到週末老師就會留很多作業。我印象特別深,有一次,老師留的作業不算太多,就問我們:「作業多麼?」這個問題不太好回答,無論你回答多還是少,他都有可能給你再加點。就在這千鈞一髮之際,平時不愛說話的哥們救了我們,他說:「正好!」

56有一位美人魚愛上了人類的王子,她找到了巫婆,說:」無論如何都要見到他。「巫婆給了她一瓶魔藥,說:「喝了它就會見到王子,但你會變成泡沫。「美人魚喝下了魔藥,慢慢的她周圍升起了泡沫。」她抬起頭看見王子正深情的看她,說:「哎!水開了,再給我加點酸菜唄。」

57朋友去相親,他對那女的說:「我沒房。」女孩說:「沒事,那可以租一間。」朋友又說:「我沒車。」女孩回答:「可以省好多停車費。」朋友接著說:「我沒有存款。」女孩:「沒存款可以慢慢賺。」朋友驚喜地說:「真的嗎?你真不在乎這些?」女孩說:「當然,我又不嫁給你。」

58男子:大師,你說我的人生還有意義嗎?大師:小伙子,你是做什麼的?男子:我是個浪子,每天開著車,從東城到西城,從北郊到南郊,疲憊地穿梭於眾多女人之間,偶爾累了想休息,她們就會瘋了一樣打電話給我。大師掐指一算:小伙子能不裝嗎?不就是個送快遞的嘛……

59捨,看起來是給人,實際上是給自己。給人一句好話,你才能得到別人回你一句讚美;給人一個笑容,別人才能對你回眸一笑。捨和得的關係,就如因和果,因果是相關的,捨與得也是互動的。正所謂「種瓜得瓜種豆得豆」,捨啥得啥。朋友。呵呵我捨一毛錢,你得一天快樂哈。

60小時候上台表演《刷牙歌》,當時每個人都發了一個巨大的牙刷道具,我非常好奇,問老師:「這麼大的牙刷在哪裡買的?」老師告訴我:「這些道具都是學校特製的,外面買不到。」當時我對學校可是崇拜得五體投地啊,現在回想起來,呵呵,當時用的不就是馬桶刷麼。

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