祭在清明優秀作文
天地清明，神州今日共清明。在這祭奠先人緬懷逝者的日子，讓我們以感恩的情愫對話先人，在這仲春的日子，用清明的心境擁抱現實，寬慰自己的心靈。
題記。
早晨給母親打電話告訴她老人家，唐山的工程還沒有完工，不能回去給舅舅上墳了。讓小姨和表弟他們多給舅舅燒些紙錢和供品。母親說知道了，又叮囑了我幾句就掛掉電話了。
昨晚和甲方項目經理喝完酒後回到賓館就睡了，半夜夢到我給舅舅買了很多好酒好煙，還有幾件衣服，去看舅舅了，舅舅高興的留下了眼淚。弄得我早晨醒來時，枕頭濕了一片。夢裡依稀親人淚，教我如何不淚垂。便起來就給母親打了電話。
舅舅是2013年4月7日，意外出了車禍離開我們的。
知道舅舅離去的消息的時候，我還在離家千里之外的內蒙和客戶談業務，訂第二天招標的事情。親人逝去，我卻不在身邊，我心裡更是悲痛萬分，不能控制自己的情緒開門出去抽泣起來。我知道這個世上很多事情不是我們能左右的了得，可我真不想這是真的。我再沒有心情工作沒有心情做任何事。
舅舅嗜賭，也是因為姥爺過世的早，沒人管的住他。像什麼麻將，骰子，牌九，撲克樣樣都會。並且自認為賭技不錯，十賭九贏。小時候我和姐姐經常住姥姥家，舅舅每次贏了錢總會在半夜三更回來往我和姐姐的被子裡塞好吃的，和好玩兒的玩具。這就是我愛住姥姥家的一個很重要的原因。
舅舅好喝酒，在那個年代還是比較流行喝白酒的，像一些「頭曲」「雙溝」之類的我能記住名字的。他的酒量了得，自己一人一斤多酒下肚還能。當時我並不知道一斤多是什麼概念，直到現在我也能喝這麼多，才會在後來經常問他是不是也遺傳了他的這方面的基因？他總是笑著和我說：少喝點吧，身體要緊。
舅舅也吸煙，但不是太凶。記得他自己捲過汗煙，抽過沒有過濾嘴的，後來的帶過濾嘴的。姥姥煙抽的特凶，以至於後來染上肺癌。姥姥去世後，留給舅舅四套房子，誰能想到他會在不到十天的時間裡賭輸了三套。幸虧小舅，從小自己出去闖蕩，定居在了貴陽，常年不回來，也不會和他爭房產。不然非要和他打起來的。從此舅舅的生活便一再窘迫，以至於後來總也找不到合適的媳婦。
舅舅年輕時結過一次婚，因他自己的嗜賭還有他好酒，暴躁的脾氣，人家不能忍受他而離婚，後來也有親戚朋友給他介紹過很多對象，可都因為他的性格原因沒有一個他認為合適的。（當時一直這麼認為，後來才瞭解其實是經濟上的原因）自己孤寂度日，讓我們覺得甚是可憐。母親和兩個小姨也總覺得在婚姻這件事上愧對舅舅。
舅舅膝下無嗣，不知是否這個原因對我們表兄妹幾個異常的疼愛，尤其對我，他對我的疼愛方式會經常讓我想起我姥爺對我的寵愛一樣，或許是在表兄妹中我是最大的一個，還是什麼原因現在我無從知曉。因此那時候我就對自己說過一定要好好的疼愛舅舅，好好的孝敬他。可老天卻是這樣的無情，這種「風樹之悲」讓我不由的想起那句話「子欲養而親不待」，我滿臉是淚。
舅舅不愛說話，總是用行動來表現他對我們的在乎，而我知道其實他更需要的是我們對他的關愛和照顧。希望我們經常去看看他陪他說說話，可我們真的很少做到。我們只是逢年過節的時候才去看他，給他放下那麼點兒錢，就匆匆忙忙的走了。
老天總是慢慢的讓你知道在這個世界上對自己好的人，會隨著時間的流逝越來越少。
整天我們不是忙於工作就是忙於應酬，可是在我們為了忙於工作應酬而不能去疼愛我們該疼愛的親人的時候，我們賺再多的錢還有什麼意義？我不得知。 更讓我悲痛的是本來春節時是去看他的，可種種原因沒能見到舅舅一面，其實我心裡一直不是滋味，總想在我回內蒙之前見他一面，然而因為業務上的事我提前回去了，沒有時間再去看他。想想最後一次見他是在2012年2月份， 不能言語，不能言表。我痛哭不已。
我撥通了表弟的電話：你別忘了給舅舅斟上酒，點上香煙。和小姨她們給舅舅的墳上多添點兒土，旁邊的青草不要拔了，讓它們多陪陪他吧！別讓舅舅自己太孤獨。
在我們老家單身是不能進家裡的祖墳的，只能在離祖墳點兒遠的地方埋了。
舅舅，希望您在九泉之下，一切安好！明年清明，我去看您！