我的感恩作文
沒有陽光，就沒有溫暖，沒有水源，就沒有生命，沒有父母，就沒有我們自己……，這些都是簡單的道理，沒有人會不知道。可是在生活中我們在享受這一切時，卻常常忘記了感恩。
我讀過這樣一則故事：一對靠撿垃圾生活的夫妻，在垃圾箱邊撿到了一個棄嬰，是個女孩子，好心的夫妻收養了她。
夫妻沒有孩子，希望女孩將來能有所成就，女孩果然沒有讓夫妻失望，她小學、中學雖然用的、吃的都是最不好的，但女孩門門拔尖，常常得第一。因為她知道家裡還有父母在努力的供自己上學。
然而，在女孩考上大學時，養父卻因疾病身亡了。養母的負擔更重了，可養母沒有抱怨，還是每天起早貪黑地去撿垃圾供女孩上大學。
女孩十分懂事，她不想讓養母太累。所以，女孩在大學裡省吃儉用，放假時也要出去打工，沒有回家見過養母一次。
直到女孩大學畢業，有了畢業證書，才高興地回家了。
到了家鄉，女孩一路唱著歌，跑到了家門口，興沖沖地叫著「媽媽」，衝進了家，家裡傢俱沒有變，只是顯的更破舊了。女孩跑遍了全屋，可是沒有人。女孩馬上向鄰居打聽，可不曾想鄰居卻告訴她：「她養母在兩年前就去世了」。女孩不敢相信自己的耳朵，她說：「那每月的錢又是誰寄的嗎？」領居說：「你媽媽死前說過，只要醫院肯每月寄你錢，她願意捐出所有器官。」女孩哭了，她好恨自己，自己為什麼不回家，為什麼連最後一面都見不到母親了。
讀罷全文，我也不禁淚流滿面。
同學們，感恩父母吧，有一句古話說的好：「誰言寸草心，報得三春暉」。
我的感恩作文
「小時候，我以為你很美麗，領著一群小鳥飛來飛去……」每當聽到這首歌，我總會想起我的老師——李寧。
李老師30歲左右，中等偏上身材，一張白皙的臉嵌著一雙水汪汪的大眼睛，顯得格外漂亮，又顯得那麼慈愛、善良。
李老師十分喜愛我們，把六一班看作是家，把我們看作是她的孩子，她注意因材施教，善於捕捉我們身上的閃光點，並及時表揚，很少批評我們。
作業本上那一句句叮囑，一個個提醒，一聲聲激勵的話語，無不凝聚著老師對我們的關心和熱愛。
去年秋天，李老師選我朗誦詩歌，《中華頌》，我既興奮，又有些憂慮，不由得問老師：「老師，我……我行嗎？」李老師和藹地說：「自信是成功的基石，只要擁有自信，你就可以成功。」望著老師的親切又期待的目光，我想起了當初的承諾，一定要為班級爭光。我便下定決心，要努力練習。老師讓我欣賞徐濤、李慧敏的《中華頌》，又一句一句的教我讀用不同的符號標出抑揚頓挫。詩詞的緩急，都做了標注，在她的指導下，我有了很大的進步，由於其他原因《中華頌》沒能朗誦成，儘管這樣，我也要感謝我的老師，是她給了我信心和勇氣。
三四年級時，我的字十分潦草，猶如一個圓圈，甚至還寫成了連筆字。老師的課不僅上的好，而且書法也很棒，曾擔任我們的寫字老師，她在黑板上示範，一筆一筆的叫我們來練字，我就這樣字就有了進步，最後，在衡水市兒童書法比賽上我獲得了一個優秀獎，為班級爭了光。我這成績的取得，是和老師的耐心指導是分不開的，因此，我要感謝我的老師。
鮮花感恩雨露，因為雨露滋潤它成長；蒼鷹感恩長空，因為長空讓它飛翔……我要感謝我的老師，因為老師傳授給我知識，讓我健康成長。
我的感恩作文
每當走在人潮洶湧的街道上，每當與陌生人擦肩而過，每當被人一眼忘掉，我總會發現，自己不過是人類海洋中的一葉扁舟。
我如此平凡，像大多數人那樣，每天消耗著無法回報的資源。那自己的存在就只是一個毫無意義的消耗品嗎？我無法認同，我的存在，不是為了別人，而是為了自己，為了自己親眼去體驗這個世界。
我要感恩「我存在」這個本身。
小時候，常常想，常常好奇，為什麼自己不能用別人的眼睛去「看」，為什麼不能用別人的口去「說」，為什麼不能用別人的四肢去「跑」，以及最重要的，為什麼不能用別人的心去「感受」？如果可以，就能更貼近別人的內心的想法，和睦相處也就會更簡單，更不會有如今所謂的「人際關係的問題」了。陷入這一沉思的自己，漸漸變得內向，不愛向人吐露心聲，說話會很緊張；因為那時我給自己的答案是：上天不允許這麼做，人與人之間一定要有距離，而我一直保持著這個「距離」。
我一直以旁觀者的身份去看世界，也可以說是觀看人類社會。按照書上說的，看待事物要客觀，要看到好的也要看到壞的一面，我做到了，可過分的客觀把事情推向了不好的發展方向，我喜歡上了對比，那時年齡小，只覺得別人比自己什麼都強，然後我就成了自卑的小孩。
這是我忽視「我存在」的代價。
烏黑的頭髮隨意披散著，厚厚的劉海蓋住了大半張臉，再加上毫無血色、面如死灰的臉，這讓本應不起眼的我反而讓人有些在意，以至於初中時，一個心直口快的同桌對我說：「你是我見過最陰沉的人。」，這句話讓自己難以忘懷，為什麼呢？那很明顯不是誇人的話吧，現在想來，答案應是很明確：關鍵是「最」這個字，讓我擺脫了一直以來「平凡」對自己的束縛，知道了「存在感」是什麼滋味，從那之後，不再自卑的我把自己偽裝得更為「陰沉」，只是為了從更多人口裡聽到對自己「你是我見過最陰沉的人。」的話語。這種想法對現在的自己來說是很膚淺的，但不得不承認，這讓我更接近「意識到我存在」。
不過是一年的時間，又有一句話將我左右。初三時我換了一個同桌，這人吧，雖然嘴巴得罪人，但喜好和自己相近，也就聊得來。我已經忘記了那句話是如何引出來的，也忘記了那人是不是認真說的，只記得那句話的大概意思是說「我所看到的這個世界不一定真實存在於萬物的『世界』中，而是獨立於我的意識裡，也就是說，眼裡所映射的圖景都是為自己而生的」何等大膽的想法，但似乎很好地解釋了兒時的困擾，柳暗花明，那麼接下來呢，知道了「事實」，又如何呢，我想我終於知道了，終於意識到了，痛苦的根源，就是自己以來看待事物方式的錯誤，我總是企圖欣賞他人的世界，而忽視了自己的世界，忽視了自己「我存在」這個本身。
事到如今，我開始體會自己的存在，開始用自己本身去看待事物。哪怕這無法解決人生難題，哪怕自己還是會難過，哪怕自己還是討厭說話，但「自卑」已經離我而去，膚淺的曾經也已灰飛煙滅，一切喜怒哀樂不過誕生於自己的心頭，「樂觀」在內心成長。
一度忽視「我存在」這一重要事物的我，只是受到了一點小小的懲罰，「我存在」卻一直不離不棄，花費十多年等待我去意識，不求回報地給予我「坦然」的養育。
感恩「我存在」，讓我知道，我比任何人都開心地活著。