幽默個性簽名

·光靠大聲叫嚷，並不能證明什麼事情。一隻母雞不過下了一個蛋，卻每每要咯咯地叫一陣，好像它生下了一顆小行星似的。
 
·優秀的男人不能夠讓一個女人真心地對待他，糟糕的男人會讓一個女人永遠愛他，永遠跟他在一起。
 
·爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關鎗的區別。
 
·樂觀主義女郎：我一定能嫁掉。悲觀主義女郎：別人一定能嫁掉。旁觀主義男人：管她誰能嫁掉，只要別嫁給我就行。
 
·醫生：「喂！快醒醒！」病人：「什麼事？」醫生：「時間到了，該服安眠藥了。」病人：「啊，我差點忘了。」
 
·「醫生，我妻子剛吞了一整瓶阿司匹林，我該怎麼辦？」「把她搖醒，讓她頭疼。」
 
·兩個炮兵討論炮戰，其中一個問道：打炮的時候你害怕嗎？不算害怕...實際上地抖得比我厲害。另一個回答。
 
·那天早上，我在走廊裡碰見一位經常睡懶覺的同學。於是我說：「老兄你夢遊吶？」他隨即還口道：「老弟你起夜吧！」
 
·老虎在追一隻螃蟹，追著追著不見了。回頭看見一隻蜘蛛，老虎說：你以為上了網，我就不認得你了？照打！
 
·老闆帶狗去遛達，打工仔問：老闆這隻狗咬不咬人？老闆說：咬。打了仔：難怪我們身上都有傷。
 
·老師問學生：「你的考試成績怎麼不像你打籃球那麼棒呢？」學生：「老師，籃球場有人合作，可考試場上沒人合作呀！」
 
·老師問學生：「你對李白的『床前明月光，疑是地上霜』這兩句詩有何感想？」學生：「李白一定是個近視眼。」
 
·老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了一下。
 
·師：「請用母牛造一個句子！」生：「一頭母牛！」好！能不能再造一個？「又一頭母牛！」
 
·媽媽：「留神別吃下蘋果裡的蟲子！」兒子：「為什麼要我留神？該它留神我才是呢！」
 
·媽媽：「你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。」兒子：「不過我每次到郊外去旅行，總會遇到它們的。」
 
·校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」。
 
·婚姻與打官司很相像，如果總是一方欺騙另一方，那麼，結婚的人裡面，便有一半是損害另一方的利益而在那裡裝蒜。
 
·聰明的女人會嫁給愛她的男人做老婆；愚蠢的女人會嫁給她愛的男人做老婆。
 
·月兒彎彎照九洲，我在樹下想喝粥。粥兒太涼喝不下，請你快點回電話。火鍋的心顫抖的手，你不回話我就走！
 
·在公園，一員工見到局長帶著孫子散步，趕緊鞠躬說：你這麼小的年紀就成了局長的孫子，真不簡單！
 
·伊麗夜班回家迎面一男子兩手張開向她走來，她大喊：「流氓！」便隨手操起一塊玻璃用力向男子扎去，男子：「天啊！第三塊了！」
 
·電梯裡小谷放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說：「你沒看到這寫著『小心輕放』嗎？」
 
·甲說：我曾見一樓極高，有一人從頂樓掉下，三天後才落地而死！乙則說我看到有人從某樓上掉下，可他不是摔死的而是餓死的。
 
·甲：「抱歉，我的雞吃了你種的菜。」乙：「沒事，我的狗已經把你的雞吃了。」甲：「怪不得我從狗的肚子裡發現了雞骨頭。」
 
·父親：「阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦？」阿光：「先把它的眼鏡打破再逃走。」
 
·父親：「兒子，如果我像你那樣，手這麼髒就吃飯，你會說什麼？」我應該懂禮貌，什麼也不說。
 
·火車上，站著的孕婦對著他身旁坐著的男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！」
 
·文革時一知青下放農村，發現一頭驢偷吃小麥，可他既不認識驢也不認識麥，情急之下喊道：來人啊！動物吃植物啦！
 
·公交車售票員：某某大學就要到了，購買文憑、發票、盜版影碟和軟件的乘客，請您提前做好準備。