幽默個人簽名

·房東陪著新房客在看房子。房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
 
·吝嗇的女人問乞丐：你褲子上有掉的扣子嗎？我給你縫上。乞丐說：好心的太太，我這有一個扣子，你能在上面縫條褲子嗎？
 
·饅頭和麵條打架，結果饅頭被打哭了，就回家把花卷包子叫來，去找麵條。結果是方便面開門，饅頭說：小樣！把頭燙了就不認識你了？照打！
 
·一天，0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼腰帶啊！！
 
·一天我看到你蹲在一堆大便旁，你看了看感覺是大便，又放到嘴裡嘗了嘗真的是大便，然後你高興地說：「哇！還好沒有踩耶！」
 
·售票員：為了支持北京奧運，我們車組開展了英語普及活動，請大家出示英語等級證書，四級以下的乘客請下車換乘其他車輛……
 
·顧客驚呼：「你的大拇指泡進我的湯裡啦！」侍者說：「沒事，我習慣了，不燙。」
 
·教練安慰打輸的拳擊手：「第三回合你也把他嚇得夠嗆！」「真的？」「真的，他以為把你打死了。」
 
·獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍，都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了。
 
·教堂的鍾快慢不同，希拉裡不解，牧師說：「一個男人外遇越多鍾越快。」「我老公呢？」上帝拿去當風扇了！
 
·賊甲：數數今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
 
·某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手回答：「同志們辛苦了！」
 
·某汽車配件廠的「件」字掉了偏旁成了「牛」。一老漢拉了一頭牛，嘴裡嘀咕：「汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧。」
 
·老師：你怎麼遲到？學生：我在路上被一個強盜打劫。老師：他搶走了你的什麼東西？學生：他搶走了我的作業。
 
·要是俺有錢了，俺早餐吃紅薯，中餐吃稀飯，晚餐吃雞蛋，吃一半丟一半，想咋吃就咋吃。
 
·醫生我咳得厲害。多大年紀？75。20歲咳不咳？不。40歲呢？不。那現在不咳什麼時候咳？
 
·打傳呼說：我已到家樂福，在門口等你。結果成了，我已到家了，伏在門口等你。
 
·某病人病重，醫生覺得有必要告訴他實情，你病太嚴重了，你還想見什麼人嗎？病人虛弱地說，我還想見另一個醫生。
 
·教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，如何開，走到他面前，大聲叫他爸爸。
 
·非洲有些國家的男人要到婚後才能認識新娘，是真的嗎，不只非洲，全世界都一樣。
 
·某母帶孩子到迪士尼學英語，一定要迪士尼親自教，職員告訴沒有這人，母親不信，職員說那你小白兔英語找小白兔教他吧。
 
·一家人特懶，活都交給狗做，客人見狗拖地驚訝，狗說沒辦法他們懶，客人驚訝狗會說話，狗說噓他們知道了還要我接電話。
 
·一直以來，我後悔的是沒跟你做過什麼，而不是跟你做過什麼。
 
·愛情是毒藥，糖衣太美妙，淺嘗了即止就好，喝下了把命都送掉。
 
·跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢裡來了，害得我不願醒來！
 
·緣分是會計原則；寂寞是累計折扣；想他是日記簿；暗戀是收不回的呆帳；回憶是損益匯總；眼淚是業主權益；愛是存貨。
 
·喝多也吐，傷心也哭，騎摩托車也上樹，看見漂亮的小姑娘也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！！！
 
·真拿你沒辦法：你闖入我的心，關上門又扭上鎖，卻把鑰匙弄丟了！
 
·我對你的愛--洪水氾濫；你對我的愛--戈壁乾旱。
 
·愛的故事：上集：用錢砸你，用愛護你，用心等你！下集；錢光光，愛荒荒，心傷傷！