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·一個窮讀書人冬天穿著裌衣。有個穿棉衣的人問他道：這麼寒冷的天，為什麼還穿裌衣？窮書生說：穿單衣更冷。
 
·老李嗜酒如命，妻子生氣地說：再喝酒就離婚！老李兩天沒喝酒。第三天妻子見丈夫在屋裡發呆，便問緣故，老李說：我們還是離婚吧！
 
·公共汽車上被踩了腳的紳士：當心，你看不見我的腳嗎？某乙：別怪我呀，你想想，你的腳藏在鞋子裡頭，我哪能看得見呢？
 
·法官在審問竊賊：你老實交代，你是怎麼打開那個保險櫃的？竊賊說：這不可能，法官先生，本庭上在座的說不定就有想吃我這碗飯的。
 
·母親質問女兒：小瑪麗，鋼琴上貝多芬半身像的一隻耳朵破了，是不是你碰的？女兒：那有什麼關係！反正貝多芬是個聾子。
 
·一位女子走進皮貨店問售貨員：有便宜的皮大衣嗎？售貨員回答：袋鼠皮大衣比較便宜，因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！
 
·法國一家香水製造公司推銷新產品的廣告是：我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。
 
·一個蘇格蘭人來到足球售票處拿出50便士買票。售票員說：還差50便士。「我只看我們蘇格蘭隊啊，另外的隊我一眼都不會看。」
 
·「你的病已基本痊癒，現在，你白天可以喝一小杯酒了！」「太好了！那請問，我夜間可以喝幾杯呢？」
 
·劇院幕間休息時丈夫買了一杯啤酒，妻子：你發誓兩個月滴酒不沾！丈夫：親愛的，據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年！
 
·小孫家電話後兩個號碼是14，覺得不吉利，丈夫說道：4是8的一半，是半發，你我兩人如果有一人發了也是大好事。
 
·媽媽對兒子說：爸爸晚上要在家裡招待一位南斯拉夫人。父親和客人踏進家門時，孩子對媽媽悄聲說：媽媽！快來看，那個夫人是男的！
 
·愛情是永恆的這個說法你相信嗎？當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。
 
·老外：你們盜拷正版軟件！周阿發：NO！！我們保護正版軟件，所以我們把正版軟件鎖在保險櫃，我們只用備份的。
 
·甲：我們全家人都喜歡動物。乙：都喜歡什麼動物呀？甲：媽媽愛貓；哥愛狗；姐姐愛小白兔。我爸爸就愛隔壁的那個狐狸精。
 
·老王去商店買自行車，發現所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告裡的車上不是有前燈嗎？營業員說：廣告裡車上還有個漂亮姑娘呢。
 
·甲：你為何把別人的小麥倒入自己的麻袋裡？乙：我是個半瘋的人。甲：你為何不把自己的倒入別人的麻袋裡？乙：那我就成了全瘋啦！
 
·我看見幫我背行李的男生很吃力，就說：背不動就滾吧！男生氣憤地放下了行李看著我，我忙向他解釋：我指的是行李箱下的輪子！
 
·某強盜持著買來的假手槍，躥到財會處行劫。「把錢交出來！」強盜大喝，會計頭都沒抬：「下班了，明天再來！」強盜惶惶而出。
 
·女：我喜歡大大的玩偶！我喜歡法國香水！鑽石代表永恆！男：等一下，寶貝！你有沒有喜歡便宜的東西？女：有啊！我最喜歡你了！
 
·妻子埋怨丈夫說：我患病臥床你卻到外面跳舞，還說是替我著想！丈夫辯解說：你有病臥床，我如果把人家約到家裡來跳，你肯定心煩。
 
·父：上次你考了20分，我打了你20下。看這次你考多少分。子：那這次您就別打我了。父：為什麼？子：因為我考了0分。
 
·當醫生傳喚病人時，他滿面愁容地說：醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！醫生回答他說：喔，沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！
 
·A女士：我先生昨晚不知又去哪兒了。B女士：假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪兒了，你不必著急，因為你一旦知道後會更著急。
 
·計程車司機說：到了，35元。「啊！對不起，請稍微開回去一點，我只帶30元。」
 
·甲：你那只會說話的鸚鵡呢？乙：別提了，想不到我養了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：它和我太太比賽說話，說到力竭而死。
 
·小芳問她的小女兒：如果爸媽有一天萬一出了什麼事情，你一個人最想去哪裡呀？小女兒思索了一下，回答道：美國迪斯尼樂園！
 
·老王問：你的狗會不會咬人？鄉下人說：絕對不會。沒想到老王被咬了一口。「你不是說你的狗不會咬人？」「對，可那不是我的狗。」
 
·護士：祝賀你生了一個女孩！產婦：啊！那你就別護理我了。護士：為什麼？產婦：您快到門口護理一下我丈夫吧！
 
·一人加塞買肉：「老闆，一百元給狗吃的牛肉！」然後向排隊的人說：「不介意我插個隊吧！」那人冷冷地回答：「當然，既然你那麼餓了。」