·「我太太把信用卡丟了！」「那你還不趕快通知銀行？」「沒事，那賊花的錢比我太太少多了。」
·畫家為治好他眼病的醫生畫了一個碩大無比的眼睛，並在瞳孔正中畫了醫生的肖像。醫生看到畫後半晌才說道：幸虧我不是肛門科醫生。
·小張：科長，對批評您不介意吧？科長：絕不，反而很喜歡。小張：是啊，真誠的批評好處很多。科長：重要的是我想知道誰對我不滿。
·球迷：你怎麼讓一個老頭去當守門員呢？教練：這個老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
·砍柴時父親差點把兒子的胳臂砍下來，兒子衝著父親吼：傻瓜，你往哪兒砍？孫子聽到後忿忿然道：這個混帳，怎麼能對父親這麼說話？
·吃飯時兒子感慨道：先進與落後在餐具上也能體現，外國人用金屬刀叉，我們卻是兩根竹筷子。父親抄起火鉗：你用這個，也是金屬的。
·妻：我的駕駛技術已經十分驚人了！夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避！
·甲：我買到一張假電影票，這種人可真夠缺德的！乙：票呢？甲：我又轉賣給別人了。
·妻子一邊給女兒裁衣服一邊抱怨著：我昨天新磨的剪刀，今天居然純得很難剪布料了。丈夫翰換嵐桑≡縞銜矣盟?秈?被箍熳拍兀?/td>
·吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
·經理對秘書說：八月十日的會議你記著提醒我。秘書說：這是前天的事了。經理說：天啊！我忘記了參加會議！秘書說：您已經去過了。
·兩位主管決計親自指點女秘書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的說：對！你負責教導她該怎樣。
·結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
·丈夫一進門兒就嚷嚷：原來咱們今晚上吃冷餐！妻子好奇地問：的確是吃冷餐，你怎麼知道？丈夫：因為屋子裡聞不到一丁點兒糊味。
·甲女：你的嘴唇怎麼會嚴重燙傷呢？乙女：因為近視不戴眼視。甲：這個樣子就會燙成這樣嗎？乙：我又誤把汽車點煙器當成口紅了。
·甲：你們旅館只有一百多個床位，去年竟有十萬人來光顧，真叫人驚訝。乙：這有什麼奇怪的，絕大多數人都是看一眼就走了。
·甲：昨天公共汽車司機盯著我看，彷彿我沒買票。乙：那您怎麼辦？甲：很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。
·警察押送犯人去監獄途中帽子被風吹掉了。犯人討好的問：我去替您撿帽子好嗎？警官說：你以為我那麼愚蠢嗎？你站在這兒，我去撿。
·酒鬼清晨打電話到酒店老闆家問道：酒店幾點開門？老闆說：很抱歉，要等到下午以後才能進來。酒鬼說：誰說我要進來，我是要出去。
·病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
·兒子：爸爸，開心是什麼意思？父親：開心就是很高興的意思。兒子：那麼關心一定是不高興的意思了？
·醜女總喜歡買籃框後面的位子，她的朋友問到：籃框後面的視野不是不好嗎？醜女答道：那樣子我才能看到男人向我跑過來。
·某人愛濫用成語，在婚禮上見新娘俏麗無比，便讚美道：你今天真是面目全非。接著他舉起酒杯又對新郎說：來，讓我們同歸於盡吧！
·甲：聽說你把女秘書辭了，她犯了什麼錯？乙：我對她說我愛你。不一會兒，她把這句話打了出來，並讓我在上面簽字。
·看懸疑劇時一名觀眾因為太投入，突然站起來叫道：兇手究竟在哪裡？另一觀眾在後面冷冷的說道：假如你還不坐下，兇手就在你後面。
·女歌手練唱時，隔壁鄰居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢？鄰居答道：只要你不唱歌，它就不叫了！
·病人打電話問醫生：醫生，在你來以前，我該先做那些準備呢？醫生十分肯定的回答：把錢準備好。
·女兒：媽媽！我明晚要跟男朋友去看流星雨耶。媽媽：那要記得帶雨衣呀。
·法官打斷律師滔滔不絕的話，要他直接說明理由，並說道：你知道，我們並不是白癡！律師回答：很抱歉，大人。我剛才沒想到這一點。
·兒子：爸爸，我來演馬戲團裡的大狗熊吧。爸爸：那我幹什麼呢？兒子：您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裡。