搞笑類個性簽名

·媽媽用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著鍋子問：媽媽，裡面是什麼？媽媽：是毛巾啊。小小遲疑了一下說：原來毛巾也能煮湯哪！
 
·一男生一路跟著女生，糾纏不休。到家後，小弟見那人還在門外不遠處站著，自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
 
·某君四十而謝頂，終日憂煩，一日見報上有治禿秘方的廣告，大喜，立即匯款郵購。數日後收到回信：請問您要假髮還是帽子。
 
·某男去買糖，看見五顏六色的糖果高興地說：呵，他媽的，這裡的糖蓋了！哪種糖最好吃？售貨員看了看他說：是你吃的話，口香搪最好。
 
·甲：當我領工資後，你猜我會怎麼辦。乙：交給老婆。甲：不，存到銀行。乙：這才是男子漢。甲：然後把存折交給老婆。
 
·傻姑娘：你看我多大？鄰居：44歲。傻姑娘：你怎麼算出來的？鄰居：我有個22歲的弟弟，比你傻一半！
 
·有個人問農民：這頭牛怎麼沒有犄角？農民說：有的因為遺傳，有的因為和別的牛頂角失去了，有的因為生病，而這頭，因為它是隻驢。
 
·某人第一次看電影，一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴，他看到這個鏡頭時站了起來，自言自語地說道：難怪樓上的票價比樓下的貴。
 
·晚餐時，五歲的女兒問：媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢？母親看看父親，然後說：看吧！連孩子都覺得奇怪。
 
·子：什麼是誠信呢？父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。子：那什麼是智慧呢？父：不要作出這種傻事！
 
·女兒：母親！這封給我的信，寫明親展的，你為什麼拆了？母親：親展，就是母親展開的意思。
 
·男職員：經理，我想請假去向我女友求婚。女主管：難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？男職員：那我把事假改成喪假。
 
·磚瓦廠長：你們這是糕點廠嗎？糕點廠長：是啊，什麼事？磚瓦廠長：我們想來取取經，你們的糕點是怎麼做得那樣硬的？
 
·加油站有塊牌子寫著：誠徵員工，下面另一牌上說：勞駕自助。我就雇了自己，自己當老闆，加滿汽油，我把錢付給自己。辭職，走人。
 
·人與狗打架，人贏了：比狗還狠毒。人輸了：連狗都不如。打平了：跟狗一樣。
 
·父親：你小子真沒出息，我像你這麼大時可沒撒過這麼大的謊。兒子：那您是從什麼時候開始撒這麼大的謊呢？
 
·一女孩指著蛋糕問師傅：師傅怎麼賣？師傅答道：師傅不賣，蛋糕六毛錢一個。
 
·甲：唉，我失敗了。乙：沒關係！失敗並不可恥！嗯！失敗並不可恥！對！因為可恥的是失敗的那個人！
 
·實習醫生問老醫生說：為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？老醫生摸摸耳朵很恐懼的說：完了！我一定把鋼筆插在某人的肛門了。
 
·書店裡一位顧客：我想買本書，裡面沒有兇殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。店員：有，火車時刻表。
 
·科長：桌上那兩封信都寄出了嗎？職員：郵票貼錯了，國內的貼了十元，國外的貼了二元，郵票撕不下來，我就把裡面的信箋調換了。
 
·饒舌的妻子說：你昨晚又在說夢話了。馴服的丈夫回答道：是的，不然我就沒有說話的機會了。
 
·某人問舊書鋪的老闆說：昨天我在書攤上買了一部《康熙字典》，是宋版的？書鋪老闆答道：如果不是宋版，價錢也不至於那麼貴！
 
·男：你的身體是不是有特異功能？女：沒有！男：那為什麼從你那細小的嗓子裡會吐出那麼多粗話。
 
·職員：先生！老闆：什麼事？職員：我老婆讓我來要求您提拔我。老闆：好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。
 
·今天是我們的鐵婚紀念日，能和她維持１２年的婚姻生活，我想自己一定是鐵做成的。
 
·一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說。簡直是瘋了！加上產科醫生的診費、住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1公斤！
 
·外國人非常幽默。一天在北京語言學院聽到一個外國人對一個賣雞的中國人說：大爺，請把那只沒有頭髮的沒穿毛衣的女雞賣給我。
 
·相士對青蛙王子說：你將要遇到的美貌女子，會被你吸引住，想要深入瞭解你，接近你。青蛙王子：會在什麼地方？相士：生物學班上。
 
·電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：嚴禁觸摸電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦。！