最搞笑qq個性簽名

·小紅：你昨天為什麼沒來上課？小明：我到醫院拔牙去了。小紅：你的牙現在還疼嗎？小明：那誰知道，那顆牙在牙科醫生手裡。
 
·男：小姐我覺得你的眼睛長的好像月亮！女：真的啊？男：一隻眼睛像十五，另一隻像初一。
 
·一位從影多年的演員，從來沒走紅過。平時喜歡踢足球，但上場比賽老被判舉紅牌。他形容自己是影劇界長青樹，足球場上的紅牌球員。
 
·甲：你不是在火化場做的好好的，怎麼會被辭退呢？乙：都怪我多嘴！甲：你說了什麼嗎？乙：那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟！
 
·在一酒吧間裡顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。招待員問他：為什麼你不要一杯大的？顧客笑著說：我已經戒酒了，一杯不喝。
 
·還小的時候喜歡過兒童節，長大了開始過青年節，結婚之後開始過父親節母親節，上了年紀之後害怕過重陽節，之後每年都要過清明節。
 
·兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。兒子問道：媽媽病了嗎？媽媽點了點頭。兒子安慰媽媽：做飯的事不用愁，我會把您背到爐子那兒。
 
·丈夫：你什麼時候才能燒得出像媽那樣一手好菜？妻子；很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候！
 
·老婆：我剪這種髮型，會不會變得很難看？老公：不會啊！老婆：真的嗎？老公：是啊！你的難看與髮型無關啊。
 
·某市領導召開會議，廠長說：我們今年翻一翻。公司經理說：我們翻一翻半！唯有一人說：我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。
 
·甲：你對父母包辦婚姻有何看法？乙：我嘛，反對父母包辦婚姻，主張父母包辦婚事。
 
·一個人找到醫生說：大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？醫生說：沒關係，反正是你一個人用。
 
·醫生吩咐病人說：黃藥丸治胃痛，紅藥丸治肝腫脹，白藥丸治心臟病。病人說：我完全明白，只希望那些藥丸明白它們該到什麼地方去。
 
·胖子在酒吧飲酒時，一個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發作，外地人突然敲了一下玻璃問酒保：這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？
 
·某人與當飛行員的哥哥出門時總是害怕，哥哥問他為什麼，答道：我怕你超車的時候，不從左超也不從右超，直線加速，然後拉起方向盤。
 
·妻子買了張彩票對丈夫說：我若中了彩，就買件連衣裙。丈夫問：你若中不了呢？妻子說：那就由你給我買吧！
 
·老王臨終前拉著他老婆的手說道：我死後你一定要改嫁給老張。妻子問為什麼，老王說：是他作的媒，所以我要他領教母老虎的厲害。
 
·一個青年衝下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說道：總算趕上了這班船！旁邊的人笑著說道：我們的船正在靠岸呢！
 
·新婚的女子對心理醫生說：為啥我的老公結婚前和結婚後差那麼多？心理醫生一本正經地對她說：你有聽說過釣到的魚還給它魚餌的嗎？
 
·「你頭上的包是怎麼回事？」「我看到大廈門口有個告示，因為我近視，於是就湊過去看。」「告示上說什麼？」「小心：門向外開！」
 
·調查公司請教某人的家庭狀況：先生，你家中有十八歲到二十四歲的女性嗎？他答道：沒有，我太太不准我帶女人回家。
 
·甲：你怎麼累成這樣子啊？乙：我跟在公車的後面跑回家省了兩塊錢。甲：你怎麼不跟在計程車後面跑呢？那樣的話不是可以省更多？
 
·富人問乞丐：為什麼狗看見你就咬？乞丐說：如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！
 
·一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：請關好門。小偷不屑的說：你家根本就不用關門。
 
·劫匪在搶一個衣冠楚楚的人時道：把你的錢給我！那人勃然大怒道：你怎麼可以這樣作，我是國會議員！搶匪：哦！把我的錢還給我。
 
·暴發戶邀請朋友參觀他的三個游泳池，介紹道：第一個裝冷水，第二個裝熱水，天氣冷時用，第三個不裝水，我有一些朋友是旱鴨子。
 
·一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚後，安慰他說：不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。
 
·媽媽：你為什麼一個勁的翻跟頭？兒子：我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖勻它。
 
·賊師父罵徒弟道：你可真稱得上是個白癡！我們費了整夜時間打開所有的保險箱，可裡面全是空的，現在你才說這是家造保險箱的工廠！
 
·兒子：爸爸，結婚大概需要花多少錢呢？爸爸：很難計算呢！因為爸爸直到現在還在付帳！