·病人被推進手術室，看到醫生護士都戴著面罩，便緊張地問：「你們為什麼都戴面罩啊？」「萬一出了差錯，你誰也認不出啊。」
·我曾在遊園會上點了份飲料叫做「溫柔的慈悲」，標價120元一份。結果卻是一小瓷杯的烏龍茶，杯上寫著「溫柔」二字……
·火車車廂裡一小姐想放屁，就用手擦拭車窗，伴隨摩擦聲連放數屁。邊兒上坐著一老太太對她說：「聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？」
·一婦科醫生第一天上班，回家後妻子問：今天成績如何？醫生：不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
·食人族父子出去打獵，發現一金髮美女，父親大喜，對兒子說：「快把她抓住帶回家，今天晚上咱們把烤來吃掉。」
·丈夫下班回家，看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：「誰生日？」旁邊妻子冷淡地回答：「是我身上這件衣服，它今天已經3歲了！」
·一老農講述城裡見聞：許多漂亮女子。妻子：你根本沒想我！老農：怎麼沒想！一想起你我就啐了一口，結果讓人罰了我5塊錢！
·女顧客：「我想買件禮物送我丈夫。」女店員：「請問你們結婚多少年？」女顧客：「十幾年了。」女店員：「樓下有打折區，去看看吧。」
·某男在火車上問旁邊女士：「我抽煙妨礙你嗎？」「你就像在家裡一樣好了。」他將煙盒重新放回衣袋，歎口氣道：「照樣不能抽。」
·老闆在機場想起護照沒帶，於是對司機說：「你回去看看我護照是不是在右邊抽屜裡。」司機一小時後回來：「護照確實還在抽屜裡。」
·「我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。」「我妻子可愛惜東西了，她有氣就往我臉上撒。」
·「我聽說，你又準備同你丈夫復婚了，是嗎？」「是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。」
·考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：「這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。」同學的下場非常淒慘。
·炮兵連新兵訓練，一發炮彈打偏到了一菜地裡。連長趕緊跑過去看，見一男子衣衫襤褸滿面漆黑站在地裡：「我下回再不敢偷白菜了。」
·兩人邂逅而遇。「貴姓？」「不敢說，怕您吃了。」「姓范？」「不對。」「姓余？」「還不對。」「那你姓什麼？」「史。」
·兒子：「什麼叫一拍即合？」爸爸：「就像，平常嘮叨不知道停，我聽得受不了，就拍她一個大耳光，她的嘴就立刻合上了！」
·爸爸：「你姐幹嗎哭？」小妹：「她獲得恐怖裝扮比賽第一！」爸爸：「那應該高興呀！」小妹：「但是姐姐她什麼都沒有裝扮啊！」
·老張：老李的洗衣店要開張了！我們送什麼好呢？老王：我們送個匾額好了。老張：上面要寫什麼？老王：就寫還我清白吧！
·一女生得到男友訂婚戒指，但沒有一人注意。終於，當大家聊天時候，她突然站起來大聲說：「真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」
·有一天老師在發考卷。小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那這樣老師會不會以為我們作弊啊？
·一女性申請職業。老闆：你有幾個小孩？他們叫什麼？女：9個，都叫小明。老闆：那你要叫其中的一個怎麼辦？女：簡單，我直接叫他的姓。
·有個學生，頭有點方，同學叫他板磚，他很苦惱，他爸開導他沒事，不信你去井邊看看，他剛到井邊就聽底下有人喊：哎孫子你丫扔一試試。
·傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
·一美女汽車沒油了，路邊某壯男自告奮勇幫她把車推到加油站，經過長途跋涉，他們終於到了一加油站。美女：換一家，他們服務態度特差！
·老兩口抱著孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了？老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。
·求救電話：「救火！」消防隊接線員問：「在哪裡？」「在我家！」「我是說我們該怎樣去你家？」「你們不是有救火車嗎？」
·一次我出差，見一餐館牆上豎寫兩行字：小炒，便飯。於是入內吃了個飽，出來見兩個小學生在牆前朗讀：小便炒飯。從此我再也不吃炒飯了。
·某君酒後誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，他聽到小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：「我早就說過不喝了，誰又在倒？」
·您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，彷彿我沒買票似的。那您怎麼辦？很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。
·「殺人有罪，偷盜犯法」這條類似於劉邦約法三章的巨大標語刷在某荒涼的邊遠山區公路邊，過往司機看到之後，沒有敢多作停留的。