最搞笑的簽名

·明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說：「天天你怎麼浪費。」並撿起來放進嘴裡。天天停了一會說：「你連小蟲子都沒浪費！」
 
·小張拎了一大瓶尿去化驗。化驗顯示「未見異常」。小汪回家宣佈：我和女朋友沒有糖尿病，爸媽也沒有，爺爺也沒有，大家身體都很好。
 
·IT經理：「你今年才32歲，怎麼已經有38年經驗？」求職者：「毫不奇怪，那是因為我在前一個IT公司加班過多的緣故呀！」
 
·老師在課上發現一學生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話！學生把紙條拿給老師，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
 
·父親在給兒子講故事：從前有一隻青蛙…兒子：為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？父：好！別告訴。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
 
·我愛人以前表裡不一。當別人的面對我是一種態度，背著人對我又是一種態度。現在總算表裡如一了，她就是當著別人的面，也敢罵我了。
 
·老師：請用「況且」一詞造句。學生：過年了，村裡的戲台搭了起來，只聽見鑼鼓「況且，況且」地敲了起來。
 
·一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！
 
·一北京人在外地迷了路，向一個小孩問路。小孩：給我10塊錢，我就對你說實話。北京人付了十塊錢。孩子：說實話，我也不知道。
 
·我這一生只戀愛過一次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……「怎麼，你愛的女人和別人結婚了？」「不，她嫁給了我。」
 
·某甲與三地痞動手打架。事後逢人便吹：整兩個小時他們都沒把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一語道破：他讓人綁樹上打了整兩小時。
 
·一學生把硬幣拋向空中：「正面朝上就去看電影，背面朝上就去打檯球，如果硬幣立起來，就...就去學習！」
 
·太太：你一點不瞭解女人的心，總不願意講我愛聽的話。比如不要老叫老婆，叫三個字的，親暱一些的。先生：明白了，老太婆。
 
·半夜電話響了，主人拿起來接聽，但對方沒有回應，連著幾次主人惱了：「你神經病啊！」對方回話了：「對不起先生，我在試重撥鍵。」
 
·商店布匹櫃檯前，女店員按一顧客要求將他買的布撕成小條，然後顧客又要求她把布條打結，店員怒：你神經病！顧客：對啊，我有醫院證明。
 
·一沒經驗的地產推銷員問老闆是否可以給一個惱怒的顧客退款，顧客發現新買的地皮是在水下。老闆：不行，你去說服他並賣給他一條船！
 
·如何訓練守門員？教練指著球門攔網對守門員說：看見這網了嗎？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資裡扣錢賠上。
 
·父：到馬路對面給我買包煙。注意安全，等車過了再走。過了半天，兒子空手回來了：爸，我過不了馬路啊。路上一輛車都沒有。
 
·有人問丘吉爾英國有多少飛機。丘吉爾：你能保密嗎？那人：能，當然能！丘吉爾：我也能。
 
·某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎？那人說：我是知道的，可是狗不懂啊！
 
·妻子身材不錯，天熱時，從無袖衫、露肩裝到吊帶裙，當她準備穿露背裝時，老公：你是不是應該徵得我的同意？起碼給我留一點好不好？
 
·老師問「蜜蜂給花園增了生氣」是什麼意思？一學生：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家都笑了。那學生：要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？
 
·丈夫幫妻子買保險，簽約完畢後，他問保險業務員：如果我太太今晚死了，我可以得多少？業務員回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
 
·代數老師：看看你兒子怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。
 
·一日甲酒喝高了。出酒店想打車，見一警車甲居然攔下要上，突然看車門便喊：老兄你有多大勢力？敢把壹塊壹寫這麼大！
 
·睡前我把拖布晾宿舍門上，半夜一哥們起夜，一拉門，感覺一長髮苗條女子突然倒在他懷裡，樓道裡立刻響起一聲慘叫：誰把拖布放我門口的？
 
·一剛開始學中文的老外。早晨和女老師打招呼：「你嗎好？」老師瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽你好！」
 
·宴會上，丈夫不停地偷看身邊坐著的那位艷麗女郎，妻子便在他身邊悄悄說道：「你和她說句話吧，不然別人會以為她是你的妻子了！」
 
·夜裡倆酒鬼一起回家。「看，老張，小偷從你家窗戶進去了！」「小聲點，別吱聲，讓他去吧。我老婆以為是我回來了，會給他顏色看的。」
 
·法國被淘汰後齊達內一氣之下扯壞了運動衣拉鏈，事後到東京商店去買新的，他向售貨員比劃半天，售貨員便拿出了一把用於剖腹的刀給他。