超級搞笑個性簽名

·某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裡跑。律師：那真是不可原諒，她去幹什麼？某甲：去把我拎回來！
 
·朋友問小陳為何突然打算結婚。小陳：因為她的身材。朋友很羨慕：她身材肯定特誘人。這時小陳妻子挺著個大肚子出現在朋友面前：你說呢？
 
·她：「因為別人都不同情你，我才做你的妻子。」他：「你總算成功了。現在每個人都因此同情我。」
 
·醫生：「我想給你開藥方，可是怎麼找不到我的筆了呢？」病人小心地提醒：「醫生，你不是把它放進我的胳肢窩裡了嗎？」
 
·兩個不守戒律的小和尚爭論什麼肉最好吃，爭論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆暈倒。
 
·丈夫買了幾斤廉價藕，滿以為可對妻子炫耀了。不料妻子破口大罵：笨蛋！為何不買別的菜，這藕一斤少說也有半斤窟窿啊！還說便宜？
 
·甲：「我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！」乙：「你真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！」
 
·律師質問交通警：「一個人跪在馬路中間就能證明他喝醉了嗎？」「不能，但他要把馬路中間的那條白線捲起來。」
 
·病人把食指碰碰頭又碰碰腹部：我碰這兒痛，碰這也痛，我到底得了什麼怪病呢？醫生回答：我想你是食指骨折了。
 
·夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
 
·妻：老闆，一瓶米酒，給我老公的。老闆：一瓶夠嗎？你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。
 
·上一次生日真是糟糕，我的車子壞了，然後女朋友拋棄了我。這還不夠，有個朋友寄給我一張卡片，寫的竟是：祝你每年都像這樣過生日！
 
·小紅把男朋友帶回家，向父母介紹，「他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。」「那他踢哪個位置？」「他是守門員。」
 
·兒子：爸爸我想看最恐怖的書？爸爸：現在還不能看。我看十年了還覺得很恐怖。兒子：什麼書？父親：叫結婚證書，是男人看了都覺得恐怖。
 
·「親愛的，你還愛我嗎？」「是的，對你的愛就像海綿裡的水一樣，只要願擠，還是有的。」
 
·美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈：小強因破壞道具被開除。
 
·一位婦女堅持要唱阿根廷不要為我哭泣。一曲終了，一位老人在一邊默默流淚。「您是阿根廷人嗎？」「不，我是一個音樂評論家。」
 
·「為什麼新郎新娘要在婚禮上牽著手？」「這是一種禮節，就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣。」
 
·老師：「什麼叫做『先睹為快』？」學生：「就是......就是先看看答案，然後再來回答，這樣做習題就比較快。」
 
·夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：「不好，我丈夫回來了！」丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
 
·一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎麼辦？商人衝他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋！
 
·從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看流星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星。
 
·某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話發捲舌音！學生惶然道：太陽捲舌升起。
 
·妻子：電視裡老演婚外戀，你會有婚外戀嗎？丈夫：不會。妻子：為什麼？丈夫：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。
 
·社會課老師：「誰能告訴我，在我們得到寬恕之前應該做些什麼事？」一片沉默之後，一學生站起來：「在得到寬恕之前，我們應該去犯罪！」
 
·一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。醜女大喜。男生接著說：因為看一眼就嚇昏過去了。
 
·第一次坐飛機的兩位老婦人在飛機起飛前找到機長，很懇切地說：「請讓飛機的速度慢些，不要超過音速，因為飛行過程中我們還要交談。」
 
·老師讓小王背課文黔之驢。小王背到「驢不勝怒」然後就忘了。老師氣得踢了他一腳，小王靈機一動：驢不勝怒，蹄之。全班爆笑。
 
·我家樓下小店新來一店員做事總像在背口訣。某次顧客買一瓶醬油，我聽到店員行雲流水般回答：收您十元找您五元，請問您要吸管嗎？
 
·一獵人跟朋友吹牛：我過去常常在非洲射獵老虎。朋友：扯淡！非洲根本就沒老虎！獵人：那是因為我把它們全打死了！