·甲：「有那麼20年，我和我妻子都非常愉快，但是後來...」乙：「後來怎麼樣了？」甲：「我們相遇了！」
·只有在足球中，才能看到一群千萬富翁拚命追逐另一群千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。
·端午節買了粽子和舍友分享，一個傢伙不吃，反問我們：知道粽子幹嘛用的？如果你們還記得粽子的來歷，就該知道粽子是用來喂的。
·有人問某先生是否相信死後還有生命。「呸！」他太太說，「他連晚飯後是否還有生命都不相信。」
·甲：怎樣才能長壽？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你幹嗎想長壽？
·小莉報考貴族幼兒園，面試時教師取出一張十元紙幣：「這是什麼？」小莉：「是媽媽給乞丐的廢紙。」教師，「你被錄取了。」
·老師：「有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？」孩子：「是雞毛撣子！」
·我們寢室直到大四都沒人談過戀愛。老大感慨：到大四還沒戀愛的，都是愛情的渣子。環顧寢室，我悲從中來：我們這裡是渣子洞啊！
·一母親給電台打電話稱自己生了八個孩子。但值班的話筒出了問題，值班員沒聽清：您能再重複一遍嗎？母親：別逗了，那我可受不了。
·母親：你不在時，你養的鸚鵡飛走了。兒子：我早有預感，昨晚我複習地理時，它一直地站在我肩膀上，看來它是在觀察出走的路線。
·醫生說：「要清除你多餘的脂肪，唯一的方法就是多運動。」病人說：「我的妻子每天說話真多，她的下巴怎麼還是兩層？」
·飛機晚點起飛，原因是飛機壞了要修。不久乘客就被告知可以登機了，乘客問怎麼這樣快。空姐：我們換了個敢開這架飛機的駕駛員。
·CEO：公司本月產值多少？助手：負兩千元。CEO：那就再給我裁掉兩個白癡，對了，公司還有多少員工？助手：就我們兩個。
·講個憤怒使人愚蠢的故事，那天聽一潑婦和人罵街：我呸！我呸你一臉狗屎！當時在場的人全笑翻了，那潑婦自己還很得意。
·搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！
·三貧農在田間聊天。甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉麵。丙：我要當了官，村裡的糞誰都不許揀，全是我一人的！
·朋友：你喜歡黎明還是黃昏？某追星族：黃昏是誰？
·脾氣暴躁的父親經常開車帶家人去玩。一次沒去，母親代為開車出去，回來後小女兒說：今天太棒了，這次路上我們連一隻「畜生」也沒看到！
·我父親爬過世界最高的山，游過世界最大的海洋，駕過世界最快的飛機，打過世界上最兇猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
·一蘇格蘭酒鬼，後褲袋裡插瓶威士忌在街上行走，不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋，感到有點潮濕，他嘀咕道：天啊，但願那是血！
·有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：「你死後願入天堂還是地獄？」窮人回答說：「唉！看吧，哪裡的玉米面便宜，就到哪裡去吧！
·莊子一日心血來潮想和人合著一書，孫武欣然合作。於是，世上多了一門學問：莊(裝)孫子！
·顧客：「你們這餐具為什麼總也不消毒？」店員非常鎮靜地回答：「從來沒裝過毒品，消什麼毒啊？」
·某君因通宵搓麻，因此上班時間偷偷睡覺。睡正香時電話鈴突然響起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起電話：喂，你好我是誰？
·生物老師：今天天氣很好，我們應該去踏青。幾個差生壞笑著問：老師，您是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎？
·沙漠中，旅行者向一個駝隊問路。「是這樣的，」駝隊的嚮導說，「一直向南行進，到下週二咱們再向右轉...」
·父親問兒子：「今早媽怎麼知道你沒刷牙啊？」兒子：「啊，我早晨忘了把牙刷弄濕了。」
·數學老師眼神不好。某日監考，考場為防陽光，拉了窗簾。窗簾縫隙，有些光線射進。老師路過時，注視光線良久，最後竟然邁了過去。
·一醉漢在牆角放聲大哭，巡警問他出什麼事了？醉漢：我想在這裡小便，不知怎麼尿個不停！警察過去一看，原來牆角的水龍頭沒關。
·看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了。