·到底什麼叫浪漫？明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。那什麼叫浪費呢？明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
·一個鄉下老漢第一次進城，不會看紅綠燈。警察：大爺，你闖紅燈了！老漢說:沒有啊小伙子，你的紅燈那麼高，我闖得上去嗎？
·教師：用「幸福...痛苦」造句，學生：在舊社會，統治階級過著一夫多妻的幸福生活，而廣大勞動人民卻過著一夫一妻的痛苦生活！
·女郎欲下湖游泳，剛脫掉衣服，一小伙喊：湖裡不准游泳，女郎道：為什麼不在脫衣之前告訴我？小伙子說：這裡沒規定不准在湖邊脫衣服。
·一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一隻狗在幹什麼？
·弟弟第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：「我想，今天是不是就練到這裡吧？」「為什麼呢？」「我實在喝不下去了。」
·甲：「什麼叫樂觀派的人？」乙：「這個......就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有心情在吹口哨！」
·電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：「嚴禁觸摸電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦！」
·JACK到酒吧應徵警衛。招聘人：有經驗嗎？JACK說當然，然後將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會，他剛被你踢出去了。
·女士：一年前我丈夫上街去買土豆，從此再沒回來，你說我該怎麼辦？警察：我說你怎麼那麼傻？你就別等他的土豆改做別的菜吧。
·一天兩隻牛在對話。甲：你說英國那邊的瘋牛症會傳染到咱這兒嗎？乙：怕什麼，我們是袋鼠怎麼會被傳染？甲牛：我靠......
·提問：大象與跳蚤有什麼區別？回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上決不會有大象。
·一女人：「我真不放心丈夫，他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。」鄰居：「那有什麼不放心的？」女人：「貓已回家一鐘頭了！」
·高中的語文老師是個又黑又癟的老頭。那次上課講到貂禪，老頭子眼睛發亮，吐沫星子直飛的說：貂禪啊，美女啊！美啊！眾人皆倒。
·高中一次地理課，因為周圍都是女生所以我只顧著和女生聊的開心，這時老師突然提問，我答不出，老師很得意：「讓你再快活。」
·高中時候，男廁所女廁所之間的牆有個小洞。一次一哥們從小洞裡看去，發現對面有人也在看，卻原來是教導主任。後來我們自己把洞堵上了。
·我在訓練狼狗做動作，正巧友人來訪，狼狗作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊：「坐下！」不料坐下的不是狗，而是友人。
·動物園管理員站在張開大嘴的鱷魚前面，一個勁地往嘴裡看。遊客問：怎麼了？管理員：不清楚。醫生到他嘴裡已有半小時沒出來了。
·一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！
·一官被妻踏破紗帽，奏曰：臣啟陛下，臣妻羅皂，踏破臣的紗帽。上傳旨云：皇后與朕一言不合，龍冠打得粉碎，你的紗帽算個蛋啊。
·「您的工廠有多少職工？」「十二個--或者確切地講：十一個，因為總有一個人蹲在廁所裡。」
·一女士進一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。
·談判時，外商打了個噴嚏，剛好翻譯也打了個噴嚏，經理滿臉不高興地說：「不用你翻譯，這個我懂。」
·「我開始明白福利彩票是怎麼支援教育的了。」一個人對他的鄰居說，「我每買一張沒中的彩票，就變聰明一點。」
·一人參加饕餮比賽，狂吞了一隻雞、九個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得冠軍。下台前他對別人說：別告訴我老婆，要不我該吃不到午飯了。
·一個百萬富翁和一個有7個孩子的窮人相比誰更滿足？肯定是那個窮人，因為他肯定不希望擁有更多了。
·一原始部落仍有吃人的陋習，於是一旅行家就把文明的生活教授給部落。幾年後，旅行家再次到部落考察發現他們改用西餐叉子來吃人了。
·病人：我失聰了，連自己放屁聲都聽不見了。醫生：吃這個藥或許有些用。病人：吃這藥耳朵就好了？醫生：它會讓你屁聲大一些。
·一推銷員有犯罪嫌疑被帶到警局審問。半小時後，三個警員走出審訊室：什麼都問不出，可他已向我們推銷了三台電視兩台冰箱四個電吹風。
·某年高考試題：「小說《紅巖》的作者是誰？」有考生答：「江姐」。還有答：「中美合作所集體創作」。
·車上人多。一女士拿著一石榴對坐著的男士說：「我用石榴換你的座位。」男士換了剛要吃，女生又說：「別吃，下車我還要換回來呢。」
·在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫「這就是」，就交了。結果得到一個A！
·一同學，自己不買手紙，每每都拿我的。一次被我看見了：你怎麼老拿我的？！他回答：真摳門！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
·老婆問老酷：「我們以後會分手嗎？」老酷說：「不會。」「萬一我們分手了，誰更受傷？」「臉面。」
·老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時一隻七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按住：小丫穿個唐裝我就不認識你了？！
·晚上，宿舍女廁所突然傳來一陣尖叫。眾女生忙衝了進去：「壞人在哪？」此女生良久不語最後終於開口了：「我用洗腳的毛巾洗臉了！」
·小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎？才認識一個月的女友回答：不要臉！小明說：不要臉？那我親嘴好了！
·有個電話找原人事部的劉主任，一人事職員答：「他已經不在人事了！」電話裡：「什麼時候的事？好好的怎麼就不在人世了呢？」
·女兒給母親打電話哭訴：「我丈夫半夜還不回家，可能又去找野女人了。」「孩子不要只想壞事，也許他只不過被車撞了呢。」
·某君解尿看到牆上寫著：向上看，於是好奇抬頭見上面寫：再往上看，於是他又再看上去，在接近天花板的牆上寫著：你尿在鞋子上了！
·螞蟻在森林裡遇到大象,它連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。兔子見了問：你在幹什麼？螞蟻：別出聲,看我絆丫一跟頭……
·一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性攔住：「給我一百塊，任何不超過三個字的要求我都照做。」湯姆把錢交給了她：「漆房子。」
·一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳，只聽嘩啦一聲，男子長歎：「這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。」
·老婆：「肉絲好吃嗎？」老公：「還成。」老婆：「魚呢？」老公：「一般。」老婆：「就不能說個好字？」老公：「好燙！」
·「爸爸．今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢？」「你一定又幹了什麼混帳事情！」爸爸說。
·一顧客投訴旅館地板上有只死蟑螂。經理：「請冷靜點，那只蟑螂已經死了。」顧客：「死的沒什麼，但那些抬棺者讓我覺得很噁心！」
·某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。
·幼兒園老師進行智力測驗，把一籃積木倒桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊道：我胡了！
·81年上大學，輔導員是一退伍兵，有次訓話：最近發現有人浪費糧食，這很不好，農民種出來的饅頭，容易嗎？
·兩傳教士被食人族抓住放在鍋裡，點火準備烹煮。過了一會兒，傳教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解釋：我剛在湯裡撒了泡尿，嘿嘿。
·教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生：「什麼東西使尼龍絲襪富有彈性呢？」「大腿！」同學們異口同聲地大聲答道。
·初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一同學：whatdayistoday?（我的頭是禿頭？）同學想了想回答：「Yes.」
·女售貨員：「這條褲子您穿上真是合身極了！」顧客：「可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點。」
·我初中老師講課喜歡用投身其中…「我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我…」下面型?硬紜笆欠雇啊?比?啾?Α?/td>
·小美在作文裡寫上長大後的願望：首先我希望有一個可愛的孩子；其次我希望能有一個愛我的丈夫。老師評語：請注意先後順序。
·我的妻子愛嘮叨！她一天到晚嘴就沒閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼著，就連她的牙都曬黑了。
·甲：我家有個不成文規定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯。你們遵守嗎？甲：記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。
·一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個寄信的傢伙把信塞進我嘴裡了！」
·一農民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。女店員：什麼？農民：門口寫著桑塔納2000啊？女店員：你去對面吧，那裡奔馳600。
·課桌上有人刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回復：每想你一次我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。